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1,老王跟女朋友还有两个哥们一起出去旅游。晚上到酒店开了两间房,因为开车疲惫老王睡的很早,。第二天早上起来的时候发现女朋友不见了,刚开门就发现女朋友从隔壁两哥们房里出来,她说昨晚过去打了一晚上扑克,还给了老王两百块钱说是她赢的。老王开心得很,心想晚上又可以出去嫖了……


一贯就是这样霸气


2,老哥挺懒,从小侄女会走路就没见我哥再抱过她,昨天吃过饭,一家人遛弯,他竟然背着我侄女! 我调侃道:哟,良心发现了,知道疼闺女了? 老哥:我没穿外套,背有点冷……


3,有一次我下班回去,在公交车上,旁边的大妈突然问我:小姑凉,你的理想是什么?我犹豫了会说:找个好男人嫁了吧。大妈:小姑凉,眼光要放长远一点,你这个年纪应该站起来,努力地去奔跑,站起来,努力地去奔跑;站起来,为明天奋斗;站起来……行了大妈,我这就给您让座。


除了说高手在民间以外不知道该怎么形容了


4,鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”

水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”

锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”


5,某日,老师要我们用“约定俗成”造句。小明大声地说:“今天,老师要我们用约定俗成造句。”结果,全班大笑。。。


带近视眼镜VS没带近视眼睛


6,群里有一“软妹子”,平时说话豪放!

有一次群里聊天过于火爆,那妹子实在看不下去了,结果发了句:“我们能聊点鸡鸡向上的话题吗?”

瞬间群里完爆,各种复制粘贴!

后来她给我们解释是她手机万恶的输入法~~~


7,今天和吃货女友逛街,她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物,然后指着那件羽绒服问售货员:“你好,请问这里面是什么馅儿的?”。。。


见到帅哥时的你


8,一个人做任何事情,不管遇到多少困难,即使前景再渺茫,只要希望还在,只要持之以恒,总有一天会成功的!这不,观察了三个月,对面八楼的妹子终于有一次洗澡忘拉窗帘了…… 


9,和妻子离婚了。

因为中午听见妻子在教儿子学说话:“爸爸的爸爸叫什么?”儿子支支吾吾没说出来,妻子耐心继续教他:“来,跟妈妈念,爸爸的爸爸叫马云。”


天天想上的意思吗?


10,今天跟闺密逛街,逛到男士内衣店时就想给老公买条内裤,可是一看价格都好贵,就说算了,等下次再买吧。

这时闺密说:“你还下次,看你老公的内裤都破成啥样了。。。”


11,女孩:“你知道什么是‘殉道精神’吗?”

男孩:“就是跟你结婚!”

女孩:“什么意思?”

男孩:“自己倒霉,让其他男人幸免于难!!”


难度系数9.0


12,一朋友妻管严。一日他老婆放了10块钱在桌上,他看见就拿走去上班了。那天跟他一起下班,路上他老婆打电话给他:“早上放桌上十块钱是不是你拿了?”“是啊”“花什么了?”“买了包红塔山”“那还剩三块钱呢?”哥们当时一时想不起来,就支支吾吾:说:“想不起来了”这时候他老婆大吼:“你特么老实交代,是不是找小姐了?”“。。。”


13,爸爸:马有几条腿呀?

儿子:4条。

爸爸师:跑起来呢!

儿子:跑那么快谁TM能数清啊。

爸爸:。。。。。


别人家的腿,想知道女主持当时的心情


14,二狗:昨晚出去吃饭,没想到和别人打了起来,那人一刀就砍了过来,幸亏我女朋友帮我挡了一下,缝了七针……朋友:真羡慕你,找到一个敢为你挺身而出的女朋友,她现在没事吧?二狗举起右手说:没多大事,现在正要去医院换药呢?。。。


15,吃香蕉扒皮的时候,你们是喜欢从头开始扒着吃,还是屁股扒着吃,还是像我一样不扒皮直接吃?。。。


别慌,都是你的


16,那些生产避孕套的厂家,你们别老顾着出超薄啊,出点超厚也是有市场的,价钱贵点也无所谓啊,毕竟尊严对一个男人来说更可贵!。。。


17,刚刚去快餐店。我:“鸡腿堡。” 店员:“嗯?” 我:“鸡腿堡!” 店员:“嗯?” 我:“鸡腿堡!!” 店员:“三个鸡腿堡是吗?好的。”感觉见证了一位营销之神的诞生。


这个房子怎么卖?


18,昨天第一次去男友家,亲热的时候他竟然叫了他前女友的名字,我没问,他也没解释。我知道他们在一起很久,难免会习惯改不掉,可还是很别扭。他是放不下吗?看来我有必要去把他前女友泡走了。。。。


19,对于所有中国人来说,有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字,你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜…这四个字就是———来都来了。。。


不小心多按了几下ctrl+v


20,一直觉得自己活得很惨,胖、丑、挫、穷、笨、衰,不过我相信一切都会好起来的,通过我的努力,慢慢的我觉得自己朝着好的方向发展了,现在变得好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。。


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