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1,苹果说:妹纸最喜欢我,她们都说自己的脸是红苹果。樱桃说:妹纸最喜欢我,她们都说自己是樱桃小嘴。黄瓜说:妹纸最喜欢的是我,她们说我比男朋友好。


围观群众:你看看,怎么那么小


2,老师:谁能用三个字撒一个弥天大谎?小明:我先起个头,就蹭蹭


3,周一:今天我被绑架了,面对胁迫,我只好忍气吞声,趴在那里,仍他乱摸。

周二:苦难的日子看不到尽头,究竟什么时候,我才能摆脱这份屈辱。

周三:这个贱人居然因为工作太累,回家都没有摸我!他死定了!

——猫的日记





4,和老公辛苦工作终于买了辆车。

老公说:老婆,现在我们也有房有车了,你帮我完成最初的梦想吧。

我:什么梦想啊。

老公:晚上我们车震吧!


5,非诚勿扰现场,一男嘉宾说:“大家好,

今天我想找一个能和我牵手一生的人。

我整天和土地打交道(灯灭一半),

没有高工资(灯再灭了一半),我不买房(全灭)。” 

孟非说:“很多人看不起农民,嫌他们收入低、买不起房,这是不理性!” 

男嘉宾打断说:“我不是农民,我是房地产开发商。”


顺便表个白


6,刚到大城市找工作,租了个单间公寓,隔音效果不好,晚上都是一对一对的就我单身,有天隔壁叫得实在太大声,我忍无可忍干脆放首快歌听,压住隔壁的叫声。不一会歌放完,听到隔壁在吵:“咋这么快,没用的东西!”“不怨我,隔壁放的葫芦娃把我的节奏都打乱了……”


7,宝贝儿子断奶晚,有天我是裸睡的,儿子早晨醒来,看见奶了,一个翻身就开始吸奶,老公看见了就刮刮鼻子,说:羞羞脸,你这么大了还吃奶!儿子听见了用手拍拍我另一边奶,叼着奶头,含糊不清说:爸爸来吃这边。老公听了高兴说:哇噻!大清早的,儿子请客啊!这两二货。。。


是亲生的吗?不怕孩子妈妈回来揍你吗?


8,老王出差回家了,听到屋子里有男女亲热的声音,便敲门质问:“难道有陌生男人在家?”“你想多啦!”这时老王的媳妇打开门:“是你认识的。”。。。


9,历史是胜利者书写的,搞得我都不想胜利了,还要写东西,好麻烦。。。


一看就很保暖那种


10,女:”竹外桃花三两枝,宵夜整点什么吃?“男:“书到用时方恨少,不如咱去吃烧烤。”女:“少年不知愁滋味,烧烤价位有点贵。”男:“长江后浪推前浪,要不改成麻辣烫?“女:“在天愿作比翼鸟,干脆来家吃水饺。”男:“明月几时有,饺子配小酒?”女:“寒香解夜醉,喝完陪你睡。”。。。


11,地铁上乞讨的K歌就算了,还假唱。。。


给我闭嘴!


12,外面多好玩,对我来说也不过是过眼云烟,帅哥多潇洒,在我眼中也只是一群斯文败类!我觉得,能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要,还是那句老话说得好:我没钱!!!


13,老婆:“老公,我想买这个~”我看都不看价格,把卡扔过去,任性滴说:“想买什么?自己充钱!”。。。


这情路装也是没谁了


14,一男子去医院,“医生,我要做绝育手术,出差一个月,三个女人给我打电话说怀了我的孩子,我都不敢回家见老婆孩子”医生“你的检查报告看了吗?”男子“没有,我不能做绝育手术吗?”医生“不,你不孕不育”。。。


15,小侄女调皮又被嫂子教训! 小丫头委屈走到我哥身边说:“爸爸,你跟妈妈生个宝宝吧。。” “你不是一直反对再生个宝宝们。。” 小丫头憋着嘴说:“爸爸,我一个人真不抗揍啊。。。


乍一看,挺吓人的


16,一天,二狗在上厕所的时候,班主任又跑到厕所里来逮他们这些烟民,全给活捉了,一顿批评过后,二狗对班主任说:老师,隔壁还有一个!听完,老师急忙忙凶狠狠就冲进了隔壁,但他忘了隔壁是……


17,高中时,我跟一个女孩表白被当面拒绝,这事弄得班里很多人都知道了,让我很丢脸。女孩觉得很愧疚,于是用校园广播跟我道了歉。结果全校都知道了。。。


表示不服


18,朋友给他哥们儿介绍了个对象,两人第一次见面吃饭,男友不吃只看着姑娘吃。姑娘问他为啥不吃,他本想讨好姑娘一下,想说秀色可餐,谁知脑袋突然短路,脱口而出:我看见你就饱了……


19,“媳妇,你说你不洗碗不做饭,不铺床不叠被……什么都不干,我娶媳妇是干嘛的?”二货媳妇秒回:”娶媳妇是用来睡得呀。”。。。我去,刚追你的时候你挺清纯的啊。。。


暗中观察



20,赋诗一首,《我纷纷的情欲》

从前的人,多认真!

认真勾引,认真失身

好湿好湿。。。



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