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1,不带套的感觉真好,只是不安全,我的上一个手机就是这么摔坏的。。。



2,我的今日鸡汤:吃得苦中苦,睡得心上人。


3,老师:“我国是四大文明古国之一,造纸术是我国的四大发明之一,哪一位同学能说说它对我们现在乃至整个世界的影响?”小明:“有了它,我们有了数不清的教材,做不完的作业,还有必不可少的中考跟高考!因为它,无数的小孩眼睛变成了四只眼!头低了,背驼了,老婆没了……”老师:你滚出去!”


这就是传说中的扫地僧吧


4,某一天,闺蜜过来对我说:我男友出轨了,但他在跟那个小三亲热得时候一直喊着我的名字,我该原谅他吗?我突然想起一件很重要的事,问她你叫啥,她说我叫郝爽。。。


5,最近,国足在亚洲排名不降反升,要知道在世界杯历史上,仅仅只有巴西、土耳其、哥斯达黎加三支国家队曾经战胜过中国国家队!!


强颜欢笑


6,今天公司开会,总经理老王滔滔不绝,听得我们哈欠连连,就在这时,新来的一名胸部超丰满的女同事给大家端茶水上来时,老王目不转睛盯着女同事,一时间忘记了正在开会,大约十几秒后老王猛然间反应过来,咳咳巴巴说:接着说,哎呀我说到哪里了,一把拍着自己的头说“老了老了,瞧我这奶子!”。。。


7,如果你能穿过网线掐死对面的人,人与人之间一定会变得非常友善。


简直是丧心病狂啊


8,刚看到一起刮蹭事故,俩车主心平气和滴讨论原因和赔偿问题,旁边俩看热闹的打起来了,他们打架的原因竟是在讨论谁负全责的时候发生争执,然后大打出手,现在俩车主也不管车了,拉架中。。。


9,虽然我有严重的拖延症,但是我花起钱来一点拖延症都没有。。。


猫洞


10,他对我吼道:请你快把裤子穿上。”我一着急忍不住哭了出来,哽咽道:我要打针。”他似乎不想理我,拿起手机拨着电话道:保安吗?我治疗室里有个神经病人,请你上来处理一下。。。


11,去技校学门手艺,校长亲自接待了我和我妈,拍着胸脯保证:你们放心,我们管吃管住,包教包会包分配!学不会退还全部费用!我们都觉得靠谱,正准备签入学单时,我妈忽然来了一句:那个,要是学不会,真的白吃白住不收钱吧?当时校长就愣了,抽了口烟懵逼说道:大嫂,你来砸场子是吧?。。。


雪姨:不好意思,我踹错门了


12,对青梅竹马的女孩表白:“我从小便喜欢上你了。”她大惊失色:“你特么偷看我上厕所?!”。。。


13,一个朋友过生日,我在网上给他邮的礼物,付款时特意告诉买家,帮我在里面写张条子:生日快乐!

朋友收到礼物时还特意问我:为什么礼物夹着“张条子,生日快乐!”


我的鸡腿做错了什么?


14,有次深夜,我问女神:“你喜欢我吗?”

女神:“我喜欢成熟的人。”

我:“那我算成熟吗?”

女神:“成熟的标志就是学会早睡。”

我:“哦”。

后来,我学会了早睡。

女神觉得很欣慰,因为再也没有人夜里来烦她了。。。


15,姐姐:妹妹,不想要弟弟就上。

妹妹:好滴



16,老婆一个多月没来大姨妈,就用验孕棒测试,发现两道杠,我开心的发朋友圈:老婆怀孕了,附带一张验孕棒的照片。几分钟后,十几个兄弟都评论:兄弟,我对不起你,我不是人。应该是开玩笑的,对!就是开玩笑的!!!


17,快双十一了,马云托我给大家带几句话:

1.什么是物竞天择?别人都买,你不买,你就要被这个世界淘汰!

2.清空购物车有两种方法:成功的人是点击支付,失败的人是点击删除!

3.时势造英雄,马云说他造时势!

4.你要是有钱,你来我这里消费,你要是没钱;你来我这里开店,怎么样,够意思吧!

5.今朝有酒今朝醉,不让女友活受罪!

6.平时一万的包,现在只卖八千,你买一个赚二千,买二件赚四千,这就叫资本运作。

7.为什么要听我的话?因为成功的人就算放屁也是真理!

这电灯泡好闪


18,刚拿到驾照,一次雨后出门,车速很快把积水溅到一小伙子身上,想道歉就倒车回去,结果又溅了他一身,这下不好意思下车道歉了,踩了油门速速离开,结果又溅了他一身,还记得他那句传遍整条街的怒吼:你妹的!!!


19,听说女人就象火车一样。一辈子就是逛……吃……逛……吃……逛……吃时不时还要呜呜……一下


不小心扯掉了,要赔吗?


20,公交车上看见一无耻男在偷偷摸前面女的屁股。

正想上去怒斥他,忽然发现这男的还挺帅的。

还有,那女的真不要脸!撅着屁股勾引帅哥!哼!。。。


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