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1,老师出上联:“生铁是铁,熟铁是铁,铁锤一敲铁打铁。谁能对下联?” 小明站起来对老师说:我对下联。老师:对吧。小明:“男人是人,女人是人,床板一响人造人。” 老师:“滚出去!”


相爱相杀之必备


2,喝醉了,躺床上休息,女友爬过来对着我脸就是一顿亲:“你这个样子,真勾人,想吃了你。”我骚气地邪魅一笑:“怎么说?”女友:“你喝完酒红红的脸,超像煮熟的猪头。”我。。。


3,小时候,好奇心太重,没见过瀑布,就求着我爸带我去见识见识瀑布到底长什么样。我爸先是犹豫了一下,然后把我带到楼梯底下,说:“你先站这等我一会。”他转身走到楼梯顶上,倒了一大桶水下来,说:“差不多就是这样 !”。。。


妹子,头发好玩吗?


4,老公:“媳妇,我陪你逛街,以后女人多的地方,或是是只卖女人商品的店之类的,我就不进去了!里面都是女的,就我一个大男人给你拿着包,被你吆五喝六的不好!”

老婆:“不行!以后我走哪你跟着我哪,女人多的地方你必须去!”

老公:“那行,先把我带进澡堂子吧。”


5,妈:“你看看你多大了,还没个男朋友。”我:“妈,相信我,一定有一个好男人等着我呢!”妈:“阎王爷是吧?”。。。


你妈觉得你冷


6,我是一个善解人意的老好人,for example:今天去如家快捷酒店送餐,到了房门口听见里面传来一阵呻吟声,和有节奏的晃动声,这种情况我觉得还是不要打扰的好,于是我就站在门口等了起来。两三分钟后,就在我听到晃动声的频率加快时,我默默敲起了房门。。。


7,老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。。。


瓜子伴侣


8,告诉大家一个工作经验:去面试的时候一定要在目标公司拉一泡翔,因为办公空间装修可能只是用来忽悠客户的,厕纸的柔软程度这种无形的环境质量才能真正体现公司对员工的关怀。。。


9,哥们暗恋一个女生很久了,这天,他终于鼓起勇气,网上精心挑选了一块陨石,对女生表白:“我对你的爱坚如陨石!它们在太空经历了无数次的磨砺,最后还是坚定不移地来到了地球!”谁知道女生说道:“陨石不都是出轨后才来到地球的吗?”


恩准你抚摸朕了


10,老板的婚礼上,听着同事们对老板的溜须拍马,夸奖他是如何的英俊潇洒,何等的有才华,不善言辞的我只能默默的看着,毕竟作为新娘的我也不太好开口。。。


11,儿子刚开学没几天就被老师家访,班主任刚毕业,长得还挺漂亮,跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了。我正要教训儿子,他屁颠屁颠跑过来说:“老爸,得劲不?只要你觉得行,我有的是办法让她过几天再来!”我。。。


真功夫就要亮出来


12,查水表的大姐扫了一眼单子,八卦地对我说:“怎么最近有情况,家里这个月多了个人?”我:“不是,我们家的猫学会了开水龙头。”


13,“老公,我去上班啦!”老公一把抓住我的手,淡定说道:“见乌云密布,微风飘动,必将有大雨来袭 …”我一脸嫌弃说道:“说人话!”老公笑着说道:“一会可能下雨,你带把伞吧,顺便把打底裤套上……


奶奶我想捏泡泡


14,今早和逗比同事去买包子吃,在路上一直在讨论昨天看到的大奶妹子。结果到了包子铺,逗比对着老板大喊一声:“老板,6个奶子,要肉的!”当时周围全是人啊!。。。


15,和老婆吵架,老婆一气之下自己跑出去了!4岁女儿还在那吃东西,我骂她:还吃,你妈都不知道哪里去了!!!她看了一眼我,说道:自己把老婆弄丢了,自己找去啊。。。


上得战场下得厅堂


16,女:我喜欢上一个帅哥,令我朝思暮想,有种恋爱的感觉,而且帅哥也非常喜欢我!

男:那你俩不是正好么!郎情妾意的。

女:可是我已经结婚了。

男:。。。


17,物理老师:“每晚拿出40分钟复习,我就不信你们学不好!“语文老师:“你们就不能拿出一两个小时背好好背背课文吗?”英语老师:“你们拿出一个小时背背英语行不行!”数学老师:“哪怕你们拿出半个小时练一练,也不至于考得那么差!”班主任:“你们要是晚上早点睡,还至于上课睡觉?”下课铃响后,老师们:“我再讲两分钟”。。。


挣扎了20分钟,他终于。。。


18,硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山,回来的时候,她累坏了。第二天,跟老婆去商场购物,走着走着,老婆突然跪倒在了地上!老婆埋怨:“都怪你,害得人家腿软!”商场周围的人用邪恶的眼神看着我。


19,吃饭的时候,老婆看似不经意的对我说:“隔壁的老王要搬走了。”

我听了以后心中一震,暗想:这混蛋做贼心虚?占够了便宜就要跑?

吃完饭后,我过去质问他为什么要搬家。

老王低声说:“我…我觉得…你老婆好像知道咱俩的事了。”


老婆,你的头发给我用一下呗


20,去游乐场玩,看一阿姨牵了条穿着衣服的金毛,一眼看过去,本姑娘就笑了,上衣白色薄款短袖衬衫,腰部穿了一条黑色A字裙!心里偷笑,想着狗比人时髦啊!突然觉得这衣服好眼熟,低头一看,特么的和狗撞衫了。。。


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