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1,约了个女网友见面,那叫一个漂亮呀,可惜女孩子挺矜持,软磨硬泡的她终于答应可以摸摸。 正准备下手,突然接到老婆打来的电话,才说了几句,女网友等得不耐烦了:“你还摸不摸?我都等多久拉!” 这时,电话那头传来了老婆震耳欲聋的吼声:“死鬼!不是说客户谈事吗?又骗我跑去打麻将了!”


重要的是气势



2,进办公室,一同事呆滞地盯着未登录的电脑蓝屏,我问“怎么了?”

他说,“放假太久,密码忘了。”


3,一土豪女追求我男朋友,拿着一百万扔到我身上趾高气扬地说:“瞧瞧你这穷酸样,我家里可是有两个亿,你拿什么跟我比?还是和他赶紧分手吧!”我挺起胸甩了甩胸前的两坨肉说道:“你有两个亿,我也有两个E!”


这样才不累


4,“虽然我抽烟喝酒说脏话,但我知道我是好儿童。”6岁的小明说。


5,发工资了,看见路旁一乞丐可怜,随手给两元。晚上,去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。现在,在大街上,每当看到一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候,我就觉得他在向我炫富。。。


吃吧,这是你的最后一顿了



6,我可能要被开除了,今天女上司素颜来上班。

我对她说:“喂,新来的那货,给我倒杯水!”


7,看到朋友圈一条动态:“生活所迫,出门2年未归,今天回家听到4岁女儿叫了一声叔叔,泪水狂涌,心都碎了!”然后下面有人神回复:“总比你出门4年,回家2岁的女儿叫你爸爸强!”。。。


这是龙脉吧



8,女:老公,我要和朋友去丽江。

男:这朋友男的女的阿?

女:有男的也有女的。

男:几个人阿?

女:两个人。

。。。。。。


9,给孩子起名字啊,一定得体现出家长有文化才行,比如,我就给我家孩子取名叫“形而”,这样一来,等孩子长到6岁的时候,我就可以跟外人说:最近我们两口子一直在讨论形而上学的问题。


你们太有才了


10,做错事了向老婆道歉,她说:“从现在开始,你学猫做三个动作就饶了你。”看到家里的猫正躺在地上,我往沙发上一躺,老婆白了我一眼:“算你一个。”过了一会儿猫伸了个懒腰,这是瑜伽的基本动作,简单,我也照做了。然后猫又躺下把一条后腿伸到脖子后面舔了舔蛋蛋……


11,男朋友说:“你知道我当初为什么选择和你在一起吗?还记得你第一次来我家吗?我看见你的袜子已经烂那么大俩窟窿都还在穿,心想你一定是个勤俭持家的好姑娘…”现在我很犹豫,该告诉他那俩大窟窿是我的踩脚连裤袜吗?。。。


果然贞烈


12,同事宝妈一枚,那天聊天,说到她有一烦恼,儿子晚上睡觉总喜欢摸胸,很是苦恼,什么时候能戒掉?另一女同事家儿子也是这样,她也很烦恼,两人就在那里聊,有一男的就吱声了:这戒不掉啊,我这么大都没有戒掉呢。。。


13,“呀,你这指甲做得好漂亮,都没见过这种颜色”

“怎么说?”

“红里透着黑,黑里夹着紫,紫里又有点蓝,太牛了!在哪家美甲店做的?”

“你刚才关车门夹的!”。。。


新做的美甲


14,胡子刮了会长的又粗又扎实,韭菜割了会长的又长又壮,我低头看了看自己,突然有一个大胆的想法…赶紧自己给两巴掌,你就是一个女的,有什么大胆的想法


15,前几天心里不痛快,到酒店点了一桌子菜,要了一瓶茅台,开始胡吃海塞。吃完了发现没带钱。就给我医院当医生的发小打电话让他送钱过来。同学说,你趴桌子上,捂着肚子等我。我不太明白,他说你照做就是。十来分钟后,一辆120急救车停在九点门口。发小穿着白大褂带着口罩领着几个护士来到我的桌子前,翻了翻我的眼皮。“这是食物中毒的症状,来把患者抬上车,把桌子上的菜和酒装上,拿回去化验。”酒店经理脸都吓白了,跑过来往我兜里放了两千块钱。说走不开不陪我上医院,这算医药费了。。。。。


我的舍友


16,高中的时候,我暗恋他,就特想找他聊聊天。有次,我跑到他身后用手蒙住他的眼睛,结果他一下就猜到了我是谁了。我很奇怪:你连我的手都没摸过又怎么知道是我?他微微一笑:你蒙我眼睛的时候,胸就贴到我腰板了,这个班里除了你,还有谁有这么大的胸?


17,妹妹:“哥,你在写什么?” “数学” “我看看” “看吧” “哥,你明明在做英语,哪里数学!一群英文字母你居然算出数字答案!” 我沉默了,妹妹你还小,数学的凶恶你不懂….


这火锅也是霸气的不要不要的


18,夫妻俩在看电视,看到激情的镜头!

老婆:你看看人家对老婆多温柔,人家吻的多有技巧……

老公:你是不是也想这样?

老婆:嗯!

老公:好吧。

老婆凑上来,闭上眼睛。。。

老公:等等,咱先谈谈片酬。。。


19,老公看完新闻对媳妇说:"北京一快递员送200个左右快递,猝死。"媳妇说:"这么年轻就死了,太可怜了。"老公回头,语重心长地对正在网购的媳妇说:"没有买卖,就没有杀害。"



20,闺蜜:有时候,我觉得你特别像筷子!我陷入思考,回应道:筷子?你是说……我明白了,你是说我很正直!闺蜜:我是说你很“二”!我。。。



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