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1,上学那会儿,有一次,同桌问我:“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗?”

我震惊了,“有这种水饺吗?”

他不动声色。

我想,随便蒙一个呗!答:“8元吗?”

同桌凑我耳边说:“找你睡觉只要8元啊,我要包月!”

我。。。


今天开学了!


2,晚上儿子在看动画片“大闹天宫”,边看边手舞足蹈的学着猴哥的样子。 我:傻孩子,你是孙悟空吗? 儿子:正是你孙爷爷…… 


3,你要相信,这世界是美好的!因为,你不信也没办法。。。


现在连暖水瓶都虐我了


4,前段时间见到了初中数学老师在卖水果,遂招呼之,问其为何改行。答曰:自从教了你们那届,我就对教师那个职业彻底没兴趣了……


5,女人和皇帝的区别在哪?

皇帝身上没穿衣服,硬要别人说自己有衣服。

女人一天到晚八百件衣服,就是说自己没衣服穿。


左边是你,右边是你情敌


6,食堂的粥一直都很稀,稀到什么程度呢?今天门卫大爷就在食堂发飙了,“瞅瞅你们的粥是什么玩意儿,戴个口罩都能喝进去!”


7,小李每次出差,妻子都会依依不舍,亲自送小李到火车站。小李关心地说:“我自己去就是了,你何必还要去送我呢?”“我也说不好,”小李妻子撒娇似的说:“只有亲眼看到火车开走了,我才会放心!”


过来,给大爷捶腿


8,恋爱以后,我给女朋友起了个昵称叫“桃子”,她时不时就会好奇地问我为什么给她起这个昵称,而我却始终闭口不答。终于到我单膝跪地向她求婚的那一天,她威胁我,让我必须说出“桃子”的秘密才肯答应我。。。

我只好交代说:“我对桃子过敏,每当我看见你的时候我就会心里痒痒。”


9,跟老妈吵架,我躲房间里一整天,饿得前胸贴后背了,听见客厅摆碗筷的声音,于是我赶紧起床,一开门,看见老妈拿碗装着一碗白开水,看见我出来还对我说:想吃饭了?我刚刚出去吃了,家里也没什么菜了,我那有几包板蓝根,要不你趁水热将就着喝了?。。。。。。不说了,收拾行李准备离家出走了!


刷刷牙,好么


10,和朋友外出游山,结果被大雨困在了半山腰的寺庙里,幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱,我提醒他:“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词。“你放心。”朋友冲我点点头,然后对方丈说:“方丈大师,您看我们都淋湿了,您这里有吹风机吗?


11,肉肉长出来,还可以减,但那些零食,如果过期了,就不能再吃了。。。


哈哈


12,别看不上你老婆挑的东西,你也不过就是其中之一。。。


13,相亲,女方挺不错的,彼此问怎么来的,男:坐公交来的。女:我电动车。吃完饭她也不让送,最后两人停车场相遇,看看女的A6,男的X5,对视一笑。。。然后各自回家,下午又在租车公司相遇~~~


麻麻。我摔得棒不棒?


14,同学要和我下象棋,我说:“我不会。”

他说:“没事,我教你。”

棋盘摆好后,他拿着“士”问我:“知道这是啥不?”

我说:“干!”

从此他再也不和我提下棋了。


15,前不久和女同事出差在异乡,晚上吃饭后在外面逛街,还没逛一会儿,女同事一直说冷。我心想你这身体也太差了,我直接叫辆出租让她一个人坐回酒店去了,想着夜景这么美,差点因为你影响我出差逛街欣赏夜景的心情了。。。


逗比同事


16,追了我7年的人, 昨天居然坐飞机偷偷来看我,

就为了陪我一起共度良宵,

还给我带了礼物

真的有点小意外

也许这就叫做

→_→吹牛皮吧


17,前天早晨座公交车,头一晚没怎么睡好,一直打哈欠,北京的公交车早高峰你们懂的,非常拥挤,一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是,我打哈欠的时候公交车突然刹车,我一口就咬在妹子胳膊上了,看着妹子惊恐的表情,我默默对妹子说:汪汪。。。。。。。。。。


还有这种操作啊


18,早上我正洗漱,男友进来突然从后面紧紧地抱住我,嘴巴贴在我耳边轻声说道:“你爱我吗?” 我:“爱啊,很爱很爱。”紧接着他又说,爱我就和我分手吧,因为我想要个孩子。听到这话我的心突然痛了一下,手里的剃须刀顺势滑落到地下。。。


19,开学了!又要天天准时早起!又要天天去挤食堂!又要天天忍受学霸们可耻的优越感!还要忍受男神和心爱的妹子秀恩爱!最重要的是不能和微博上的小伙伴们哈哈哈了!

窝槽!简直不能忍啊!可是这些跟我有什么关系呢,我都上班了。。。



别人家的孩子


20,和我妈妈打电话,谈到我的工作有点小情绪了。。。

妈妈电话里安慰说:“你是全世界最好的女孩,开心点。”

我说妈妈你加个看字再说一遍,电话那边停顿了下说:“看,你是全世界最好的女孩,开心点。”



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