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1,以前家里买了一条鱼,家里小喵为了吃它,把鱼缸的水喝了接近一半,然后我哥看见了,默默的把水加满了!!!然后喵看着鱼缸看了一天,生无可恋。。。


怎么肥四?


2,小外甥玩火,裤裆上烧了一个小洞,我就说裤子烂了个洞难看死了,丢了不要了!他说,不丢,对你来说是个破洞,对那些女同学来说是致命诱惑。。。


3,昨天下午,回家开门正好碰到要下楼跳广场舞的老妈,嘴里想说你去跳舞呀?脑子里想的你要下楼呀?结果,说成了:你去跳楼呀?

我妈:对,养活你这么个玩意早就活够了!!


哥抽的不是烟,是潇洒


4,很多人的无线路由器都设密码,不在家的时候还会关了,一点分享的精神都没有,我就一直开着无线路由器,也从不设密码,让周围的人可以搜到我的信号,连接成功,我就会很开心。虽然我没有装宽带,但我觉得这不重要,因为我给了他们希望。


5,网上有个萝莉妹子非要加好友,说就喜欢我这款外表沧桑内心闷骚的大叔。

内心激动啊,果断开撩,热火朝天地斗了两个小时的图,我开始打字。

妹子问:“你没表情包了?”我说用完了。

她回了句:“那我去偷别人的了,拜了个拜!”


送给姑娘,会成功吗?


6,公园里长椅上,一对小情侣依偎在一起,女孩羞涩地问男孩:“要是我们结了婚生孩子,你是喜欢儿子还是女儿?” 男孩宠溺地刮了一下女孩鼻梁,温柔地说:“只要是我的,我都喜欢!” 女孩噗嗤一笑,轻轻锤了一下男孩的胸口:“你好坏!要求真高!”


7,昨天在网吧下机,不小心撞到一个人,他说我瞎,我给那人好一顿道歉。

我到前台下机看见收银员:那个7号机我朋友,要2包芙蓉王,5碗泡面,加10个卤蛋外带5根火腿肠5罐红牛送过去谢谢。


店老板三国看多了吧


8,老板问我,为什么整天工作都不上心?

我说:“你这个薪资只能雇用到我的身体,没办法雇用到脑袋这个器官。”


9,和妹妹玩,把妹妹给打哭了,然后老爸听到了,问我:你打妹妹干啥?她比你小你知道不?要让着妹妹。我说:我都让了她三招,是她打不过我,我爸说:来来来,你过来我让你6招。。。


和星爷街头武斗


10,男友是医生,工作特忙,难得见他一面。刚才微信找他,还没说上几句,他就说要给别人做手术了。

我不由感叹:我宁愿待会你要做手术的人是我,至少这一刻,你眼里只有我!

男友回:别闹!待会我要给别人割包皮,你有吗?!

我。。。


11,准备外出去打工,临走前我跟老妈道别:我一定好好干,混个衣锦还乡再回来。 老妈幽幽滴说:多吃点,吃的胖了,衣就紧了……



12,研表究明,汉字的序顺并不定一会影阅响读。比如当看你完这句话后,才发现这里的字全是都乱的。。。


13,晚上,洗漱完毕,我们夫妻躺在床上准备就寝。

忽然,老婆转过身问我:“我要是得了神经病,你还会爱我吗?”刚才看的电视剧,老婆又在对号入座了。

我毫不迟疑,这是表现的时候:“爱!更爱!”

老婆平静地躺好,叹了口气:“我就知道,你还是只爱我的长相!”


上帝给了我这份容颜,我就该好好珍惜


14,有一天,小明忍不住了,跑到树林里来了一发,快结束的时候,突然,眼前出现一道光,一个服装奇异的人出现在他前面,小明不知所措,那个人安慰地对他说:“别担心我是来自未来的!”小明听到后,松了一口气,说:“兄弟,我也是来自慰来的!”


15,儿子出去玩看到邻居小孩吃樱桃,回来给我要,无奈从厨房拿出西红柿对他说:“咱家有大樱桃。”

他高兴的要拿着去街上,我连忙说:“不要去炫耀,不然别的小朋友会眼馋跟你抢的,知道吗?”

他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头,开心的吃起来了。



16,老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!

进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”

丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”


17,有一学生说:“老师,我想拉屎!”

老师:“说话要文明!”

学生沉默一会儿,痛苦说道:“老师,我屁股想吐!”


单身的时都在受伤害


18,我想找一个能摸我头的男生,我想找一个吵架让着我的男生,我想找一个可以让我当抱枕的男生,我想找一个有点呆不会油嘴滑舌的男生,我想找一个哪怕身上只有10元钱也会给我9元的男生我想,找一个我生气会从后面抱住我的男生,我想找一个因为我不听话而气急败坏的男生,我想找一个不嫌弃我是男生的男生……


19,男朋友比较懒,几乎从不做家务。

昨晚,我发了条朋友圈抱怨:“和男朋友住一起两年了,他没做过一次饭!”

早上醒来一看,点赞评论沸腾了!原来是漏写了一个“饭”字。


骚年,怎么还闷闷不乐了?


20,刚才同事叫我一起去吃早饭,我有事,于是对他说:“我还有点事情,不去吃了,你把我的份吃了吧!”

同事听了之后,怒道:“凭什么我要吃你的粪?”



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