我儿子去学画画,第一节课学画月饼,老师发月饼给大家吃。第二节课学画石榴,画完老师剥石榴给大家吃。第三节课我儿子不肯去,我问他为什么不肯去?他说老师第三节课要教我们画可爱的蚯蚓。

  


 

本人浑身都是痒痒肉,昨天在商场鬼使神差的坐上了按摩椅,我的天,那几分钟,商场上空都飘荡着我魔性的笑声


  

老婆练瑜伽!

这天去逛商场专门花88元给老婆买了个瑜伽垫,到家老婆看到惊喜的抱着我说:老公,真好,真懂我!

不成想后来 老婆 把瑜 伽垫 铺在地板上,当起了私人 床.垫!

害 的我独 守空 床!……


  

情侣俩晚上不知道吃什么,贪吃的男友建议扔硬币来决定。

男友说:“正面朝上我们就吃肉,正面朝下咱们就吃菜!”

结果硬币被女友扔到楼下去了。

男友见状,对女友说:“那咱们就到外面吃吧。”


  

单位报销了300多块钱的车费,一直放在v信里没有动,想着以备不时之需……

出门散步,闺女看到一个卖烤鱿鱼的,非要我给她买,可想到她那么胖了,买身衣服都那么费劲,就没给她买……

今天早晨起来看一下,v信300多块钱没了……

一看记录……果然,转给了我媳妇……

“烤鱿鱼都不给我买,就别留着了,别以为妈妈不知道你的密~码……,你就很安全,上次我用平板做题早发现了你v信有钱,妈妈说,让你等着………”



  

老爸和老妈吵架了,两个人冷战。

作为家里的贴心小棉袄外加开心果,我义不容辞的承担了缓解家庭矛盾的责任。


我蹭到老妈旁边,乖巧地说:“妈,以后我不结婚,就养条狗,孝敬你们一辈子”

本想着我这么贴心的话,绝对会缓解家里几近冰冻的氛围。


然鹅,我妈白了我爸一眼,“确实,养条狗都比找个你爸这样的人好!”


说完转身进屋,我妈走的潇洒,留我一个人在客厅看着气得像吃了十斤辣椒、面色不善的老爸,后背一凉。


后来我少了一个月的生活费……


  

高中时暗恋的班花结婚,表弟特意租个漂亮女友去参加,说:”千万别露馅儿,表现亲热点儿!”对方说:”那800不够了,得1200!”表弟点头。


到了婚礼现场,租来的女友忽然一拍表弟肩膀:”可劲儿表演吧,再亲热点儿也没关系,今天免费!”表弟惊得张大嘴巴:”为啥啊!”对方一字一顿地说:”新娘只是你的暗恋对象,可新郎是我的前男友!”


  

同事张哥很喜欢钓鱼,周末都是早出晚归,整天待在河边。

他媳妇不但不埋怨,反而非常支持。张哥也很得意,常常在我们面前吹嘘。

直到上个星期天,钓一条大鱼时,爆 杆啦。张哥只好提前几个小时回家。

现在,他们闹离婚嘞


  

一男看着对面坐的女同事,在笑个不停!

女奇怪的问:“笑什么呢?”

男同事:“你这边脸上起了个大豆豆!”

女同事不屑的说:“没办法,这半边脸天天对着你,风水不太好!”

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