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1

老王:大师!我发现我最近对女人没有了任何兴趣!

反而越来越痴迷于男人!大师!请救救我!

大师没有说话!只见他匆匆爬上了房梁!

老王:莫非大师是要我高瞻远瞩?不要拘泥于小节??

大师:节尼玛!你把裤子穿上!好好说话!!!


裤子托举得不错

2,我就整不明白了!孙悟空的金箍棒可以随意变长,为什么他不截一半给龙王,这样龙王也有了,孙悟空也有了,对不对,实在不行,截成好多段,这样还可以拿几根卖钱。


3,

小时候爸妈要忙农活,叫大我二岁的姐姐在家看护我。姐姐就把我带到村头小商店,完了跟老板娘说:阿姨,要不我把弟弟卖给你,就给我一根棒棒糖吧。

我拽着姐姐衣角,还在一旁帮腔:我没吃的我不得干,最少还要加包辣条一袋小冰。

后来爸妈再也不敢让姐姐单独看管我了。


熊孩子真有大厨的范儿


4,

我们公司有两个姓王的,年龄大点的那个是经理另一个是业务员……

有一次这个王经理叫业务员谈点事:小王,你过来一下!

业务员屁颠屁颠跑过去:大王,有何指示……

整个办公室笑倒一片


5,

和老婆一起看电视,电视上讲解:动物的毛发可以用来降温,温度高的时候毛发竖立起来。毛发还可以防御虫咬……

我说道:“现在有空调,有防蚊虫的药,人类的头发就没有用了吧!”

老婆一把薅住我的头发,幽幽滴说道:“可以方便老娘打人!”

我……


妻管严

6,

昨天晚上,二货老公一个人出去散步了,回来的时候,手里提着一个大袋子,我一看,是一堆矿泉水瓶子。

我看见了,问他:“什么东西呀,都往家里提!”

二货老公说:“这可是五百万呀,我都交给你了哈……”

“几个破瓶子,怎么就是五百万了?”

“还不止啦。我算过了,五百万零一毛。总共11个瓶子,每个1毛,共两块一毛。两块钱买彩票,中五百万,不就是五百万零一毛吗?”


7,

对于女人来说,选男人就像做英语阅读理解,

当你读不懂时,选最长的那个。


人比人气死人


8,

儿子、儿媳和孙女一家三口来我家玩。吃午饭时,老婆给孙女喂饭,孙女贪玩不愿吃饭。于是老婆边喂边吓唬道:“快吃,再不吃就给小狗吃了!”

孙女爽快地说:“好。”立马站起来去玩了。

于是,老婆默默地将孙女的剩饭倒在了我的碗里。


9,

今天搬东西的时候手被扎了一下,有根刺怎么也拔不出来,找了办公室文员妹妹帮我挑刺……

我一低头差点流鼻血,瞬间觉得文员妹妹今天穿的衣服领子很低,本着搞笑精神调戏了两句,没想到文员妹妹脸皮薄,一生气又把刚挑出来的刺给我扎回去…揪心啊……


与女神近距离接触终于实现了!


10,

我老婆每到换季,视力都会急剧下降,具体表现为,打开满是衣服的衣柜,惊呼一声“老公,我怎么又没衣服了!” 堪比盲人


11,

老师:爱情的最高境界是什么?

小明:两个长得跟猪一样的人还老是担心对方被抢走!


临死前,好好享受一下!


12,

昨天朋友告诉我一个增大的方法,选一个月光明媚的晚上,躺在阳台上,再把毛毯中间剪出一个小孔,盖在身上,丁丁穿过小孔露在外面,用小电筒照着丁丁,产生光合作用,再让它自主吸收月阴精华和晨之朝露,触发2次生长。。。


13,

表妹高考填志愿时,很纠结!

我问她:什么地方纠结了?

她说:我不知道要报南方的大学还是北方的大学好!

我又问:区别很大吗?

她说:北方纬度高,向心力小,而且离地心较近,这样的话,体重就会大一些!

我脸上挂满黑线,道:那就去南方呗!

她郁闷道:可是南方热,热胀冷缩,这样我的体积又会大一些!

我。。。


治愈系列


14,

我在驾校这么多年,身边的学员走了一批又一批,心里还有点舍不得,毕竟人都是这样……不说了教练叫我去练车了……


15,

儿子和楼上小姐姐一块写作业,小女孩问儿子:你们一年级作业多不?

儿子回:多!

然后,就听两人在那感叹:哎!还是年轻好啊,想当年,在幼儿园连个屁也不用写!

别人家的老师


16,

新转来个同桌,人很嚣张,一直跟我说自己如何如何牛,以后会罩着我。

他问我班里谁最牛,要揍了那人,立威。

我说坐在最后一排染黄头发的那个,下课后他就把黄头发揍了一顿。

揍完就跟我炫耀:没发现黄头发多牛呀,像他这样的两个都不够我打。

我:校长是他爹。


17,

本人是一位学渣。上课的时候无意发现,每当老师从我们身边经过的时候,特别是问我们问题的时候,只要向你使个眼色或者是拍一下你的桌子。你必须要回答。

不过也有对付的方法,就是你在老师看向你之前,走向你之前,你假装笔掉了弯腰捡,老师一定不会点你的,屡试不爽!


女朋友对我不离不弃,去哪都陪着我,我好爱她


18,

课堂上我举手问老师:“我待会买彩票能中五百万你信吗?”

结果老师哈哈大笑道:“傻瓜,做你的美梦去吧

”“谢谢老师!”说完我合上课本,心满意足地趴桌子上酣然大睡了。


19,

下班高峰期挤公交,司机师傅不停的踩着刹车。站我前面一漂亮妹子,断续的踩了我几脚,每踩一脚都向我道歉。大家都不容易,我笑脸相迎!

到站下车!妹子尾随我后,一把叫住我道:“帅哥!你脾气挺好的,有女朋友吗?”

我愣了愣!心中窃喜,难道妹子看上我了?正准备开口说话,她接着道:“我是xx婚介所的工作人员,如果有需要可以留个联系方式!”


太会拉生意了吧


20,

结婚了才能明白了的道理:以后打老婆要脱了衣服打,穿着衣服是家暴,脱了衣服是情趣。。

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快乐传染你我他!

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