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1,

公司新来的秘书是个比较容易害羞美女,每次见我都脸红。今天在电梯间又遇到她,我给她打招呼,她竟然又脸红了。我扫了眼她胸前,忍不住逗她:嗨,小兔子,早。她愣了一下,摸了摸自己的耳朵,脸更红了,半晌冲我小声冒了一句:胡萝卜,早!


兔兔吃葫芦巴


2,

今天跟一女同事吵架,我发现吵不过她,于是我对她说:“好男不跟女斗,你信不信我打你爹?”她说:“不信!”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子,一个华丽的转身走了,留下她独自在风中凌乱……


3,

爸爸发现儿子总爱撒谎,所以花了大价钱买了一台测谎机器人!

一天,儿子很晚才回来!爸爸问:“去哪里了?”

儿子答:“图书馆。”机器人一巴掌扇了过去!儿子只好承认:“去同学家看黄片了。”

爸爸骂道:“好大胆!我长这么大都还没敢看过!”机器人随即给其父一巴掌!

妈妈见状,怒斥其父:“活该,对儿子这么苛刻,怎么说他都是你亲生的呀!”

这时机器人冲上去给孩子他妈一顿揍!


儿子,今天爹封你个官儿!

铲屎官!!


4,

昨天去吃饭,

看着菜单不知道点什么好,

突然看到有个菜名“男人四十”,

也不贵,

想了想,

女人四十是(豆腐渣),

想看看男人四十是什么 就点了…….

服务员上菜:

“男人四十,请慢用!”

定睛一看,奶奶个熊的……

花心大萝卜!


5,

上海小偷被捕时高喊着自己的理想:“一定要当上海贼王!”这还没什么,底下回复竟然都是:“一个小偷也想当海贼王?!”“当海贼你到陆地上来干嘛?”“不要侮辱海贼王!”忽然觉得……断句很重要……


诠释“一根线上的蚂蚱”


6,

早上上班在车上玩雷电2,一小盆友坐在我旁边,他兴奋的跟他妈指着我说:妈妈快看,叔叔在打飞机!

次奥 ,一车的人用震惊的眼神看着我,我当时就石化了,这时小盆友又看着我说:叔叔你快射。。


7,

幼儿园老师进行智力测验,把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。

只见小明把积木在自己面前排成一横排,然后向前一推,嘴里喊道:我胡了!



8,

男生大多喜欢出门旅行背个小包就走利利索索的女生,讨厌女生出门拎着大箱子里面装满了要穿的衣服。

殊不知啊,拎着一箱子衣服的女生跟你旅行完一圈,回去还是那一箱子衣服。

而两手空空背小包的女生跟你旅行完,会买一箱子新衣服回去。


9,

老板叫我去办公室,说:你被开除了。

我大怒:卧槽你TM!凭什么开除我?

老板嘿嘿一笑:好小子,我就是试探试探你,没想到你非但不求我还骂我,你被开除了!


人生如此艰难


10,

那天和几个屌丝朋友一起吃饭,喝多了,我没回家,在公园的躺椅上坐着抽烟,路过一对情侣。

男:“宝贝,怎么了?”

女:“脚扭伤了,好疼!”

男:“前面有个酒店,咱进去吧,我看看你的脚。”

女:“不用了,这有椅子,我在这坐一会吧”

本着红领巾精神,我直接横躺下来。


11,

去相亲,女孩儿一见到我居然吐了,场面很尴尬,

我还打趣的问:“是不是我长得丑啊哈哈?”

她连忙解释:“不是不是,真不是因为你丑,是我怀孕了!”

听完我松了口气,不嫌我丑就好,然后我们愉快的聊了起来。。。


还能不能好好聊天了


12,

男孩对女孩说:“天暖了,咱们去旅游吧。”女孩害羞的点了点头。

男孩说:“那天我女朋友会来。”女孩心里很失落,但还是答应了。

到了那天,他们到了约定的地点,但是只有他们两个人。

女孩问男孩:“你的女朋友呢?”

男孩把手伸向女孩:“这不就是。”

女孩儿大吃一惊!


13,

小时候穷,爬树衣服破了总挨打。可我哥没事,因为他每次都脱光了爬。我也学会了,可那次我妈看见我爬树,吓得一个劲地喊:“快下来,别摔了”。。切,看不起人,哧溜我就滑下来,我妈眼泪都吓出来了,巴嚓给了我一耳光,“一个女孩,再光屁股像没尾巴的猴爬树,老娘打断你的腿!”


衣服太闪了!


14,

女人长太美容易惹烦恼,我就是太美了,才一辈子烦恼的。

小时候,因为皮肤太白,父母老是怀疑我得了什么重大疾病,三天两头往医院跑给我买药吃。

上初中的时候,由于长的太漂亮,总是被安保拦下不准进校门,他们说学生化妆就不能进校门。

高中的时候,由于胸部太大,体委总是找各种奇葩的理由罚我跑步,他在一旁看我的波涛汹涌。

大学时候,因为太漂亮姐妹们都不愿意跟我一起逛街。

还有就是,每晚都有男生到我宿舍楼下点蜡烛表白,弄的舍管阿姨经常警告我,再这样就取消住宿资格。哎,好烦啊!


15,

“爸爸,这道算术题我连续演算了九次,发现有九个答案。”

“孩子真乖!好,再努力一下,争取有十个答案。”


咦,咋吃不上?


16,

碰上一群美女同事,一个比一个性感漂亮,不禁感叹:“这么多鲜花全都插到牛粪上了!”

 一女同事哈哈大笑回道:“插到牛粪上才更有营养啊,要不,咋越长越水灵呢?”

我不服气便大声吼:“我也是牛粪!谁插我身上啊?”

只听一女的说:“就你那长相,肥效也忒大了点,谁插你身上都得烧死……”

我愤怒,肥效好的牛粪还被人嫌。。。


17,

我很爱女友,一直想去她家和大人碰个面,说下我们的婚事。经常对女友说起,她总是搪塞过去。今天忍不住逼问她:“你是不是,从没想过和我结婚?”女友无奈道:“实话跟你说吧,你也别生气,我家很有钱,我爸妈也很势利,他们肯定不会看上你的,我不想让你尴尬,所以……”“所以我们没有结果?所以,你总有一天会离开我?对吗?”我吼着!“所以亲爱的,你该加把劲,把我肚子搞大,给我一个说服他们的理由!”女友柔声道!


姑娘,好功夫


18,

电车上,一对情侣卿卿我我,甜言蜜语。

男:“亲爱的,我真的好爱你!”

女:“我也是!而且我的爱是你的两倍!”男:“哇!那我就又是你的三倍呢!”

学霸:“哼,设男女爱意分别为x与y,方程y=2x,x=3y,求解得x=y=0。”


19,

一劫匪上公车,大喊一声;“打劫!”旁边一大姐抬脚一踢,劫匪滚下车去,劫匪大怒:“到底谁是匪?”

大姐:“我最讨厌别人叫我大姐了,再叫大姐我见一次打一次。”

劫匪倒。。。


只有圣斗士可以骑的共享单车


20,

张三在山间小路开车,正当他悠哉欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!”

张三越想越气,也摇下车窗大骂:“你才是猪!”刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。

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