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1,

出差好几天,今天回家媳妇儿大献殷勤,又是揉肩又是捶腿的,我总感觉不怎么对劲。当我走进房间,突然砰的一声,一群人推着个蛋糕,开始唱生日快乐歌!当时我眼泪都下来了,看我,忙的自己生日都忘了。感动之余,我对朋友们说,都怪我没用,连个空调都装不起,害得朋友们躲着想给我惊喜的时候热得衣服裤子都脱了,不说了,我好感动!


每天被自己帅醒


2,

晚上换衣服的时候老公对老婆说:你内裤穿反了。

老婆说:无所谓都老夫老妻了也没人看。

老公看了半天说了一句:“我记得早上出门的时候是正的。”

老婆:….


3,

对不起了各位,骗了你们这么久。假装自己是一个成年人好累啊,真的为了瞒着你们不被发现我每天都要装作自己在工作的样子,其实我今年才9岁。我现在决定把这个事情说出来是因为我知道错了,希望大家看在我是一个孩子的份上,在下个星期的6.1儿童节上发个红包给我,谢谢哥哥姐姐叔叔阿姨们。


哎!


4,

小明考试得了第一,老师让他跟同学们分享一下心得,他淡定的说道:“我之所以学习一直这么好,都是老妈一个嘴巴一个嘴巴扇出来的…”

同学们都惊呆了,有的同学问道:“我妈也经常扇我嘴巴,我怎么学习上不去呢?”

小明低着头,语重心长的说道:“扇你嘴巴,你好了伤疤忘了疼,能走心吗?我老妈每次都是扇自己嘴巴,我心疼…” 


5,

好朋友就像胸罩舒服贴心永远支撑着你,像内裤就算你大起大落他永远包含着你,还像卫生巾你伤心流血他帮你擦,更像避孕套你捅多大的娄子他都帮你兜着!


这熊孩子有前途


6,

早上,某女着急起床要去开会,但丈夫非要做爱做的事……结果迟到。会议室里,领导生气:怎么搞的?女士满脸通红:还是那几种姿势!


7,

很多男人结了婚就怂了,说实话很丢男人的脸,男人最起码要有自己的尊严和面子吧。平时在家我老婆敢说我一句我就敢顶她两句,她敢骂我一句我就敢回她十句。

虽然她是大声说而我是在心里默念的,但我相信这招以柔克刚她肯定怕得要命!!!


以柔克刚。。。


8,

想先和你交朋友,然后再看自己是否配得上你,简单说,我想和你交配。


9,

我是一名驾校教练,每期带的学员班里都会出现那么几个奇葩,有时让你哭笑不得。刚才带她们练车,轮到一小美女,我打量了一下她:“你怎么能穿着短裙丝袜高根鞋来练车?这样很危险的,赶紧脱掉。”我意思是让她把高根鞋脱了,没想到我一扭头的空,她丝袜已经脱了一半,边脱边扭捏地冲我说:“教练,这裙子能不能不脱…”


迷人的黑丝


10,

一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你!驴说:俺也爱你!马说:你亲我!驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!


11,

路遇一对小情侣在吵架,男说:我对你这么好,恨不得把所有好吃的都给你,你呢?恨不得把所有好吃的都吃完。。。


霸气的孩纸


12,

坐绿皮车回家,中午饭点到了,广播里一个美美的女声响起-亲爱的旅客朋友,餐车已为你准备好了午餐,有各种炒菜,红烧鸡块,青椒牛肉,西红柿鸡蛋。。。直到听到了广播中的女音“咕咚”咽了下口水,我相信了,这不是录音!


13,

办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花,喜滋滋的放在窗台上,中午吃过午饭回办公室,

又立马去看他的菊花,发现花盆里有烟头,就大叫起来:“谁这么缺德,把烟头插到我菊花里了……”


我就想问下老奶奶菊花可还好


14,

晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡,结果现在怎么都睡不着觉了。真TM贵,想想就心疼!


15,

儿子考完试放学回家跟我抱怨:同学们的爸爸都是开的豪车来接。。。

我轻轻的抚着儿子的头,语重心长的劝慰他:不要跟同学攀比那样不对,爸买不起豪车,但爸一直在很努力的工作,努力了也就问心无愧,尽力最重要!你说呢?

那好吧爸爸,我觉得你说的很对,

儿子长长的松了一口气,缓缓的从书包里拿出了成绩单:爸,我也尽力了。


牛皮吹上天


16,

和女票吵架,冷战中……早上起来发现屋里已没有她的身影,我没太在意,随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。到餐馆叫了碗面,面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的,我瞥了一眼然后若无其事的继续吃,吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道:你不吃醋吗?我愣了一会儿,她不说我还真忘了!“老板!给我加点醋!”


17,

最近天热,表姐晒黑了,昨晚在辅导她儿子做作业,感慨了句,晒黑了,怎么才能美白?

她儿子递了一瓶涂改液给她。。



该往哪里仍呢?


18,

学车,有个萌萌哒妹纸一起,由于我比较胖,她总叫我猪。昨天中午休息的时候闲聊,同学车的大叔问我姓啥,我还没来得及搭腔,妹纸来了一句:他姓悟能。把大叔说的一愣一愣的,过了好几秒,结果回了句:他性无能你是怎么知道的?


19,

我:喂,110吗?我要报案!

警察:你好!什么情况?

我:我钱不见了!

警察:在哪不见的?不见了多少?

我:在一个市场,人来人往的,我也不记得被谁偷了!不见了大半!

警察:那你说下哪个市场,我们好调监控!

我:股票市场

警察: 。。。


任性


20,

男票送我的项链断了,拿去小店修,店里的老板摸了摸我的项链说:“十几块钱的装饰品,没修的必要。”

一气之下出门我就扔垃圾桶了……和男票大闹一场,男票拿着项链发票拉着我去垃圾桶找项链,看到小店老板娘脖子上正戴着我的那条项链!!!妈蛋,套路好深。。。


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端午假期快乐

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