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1,

英语老师过生日,杨东、戴少兵、贾世楠三个男生,偷偷买了一束花放在英语老师办公桌上,并附卡片一张,卡片上有三个人的名字英文缩写“YD,DSB,JSN”

英语老师拿着卡片,怒气冲冲的到教室大骂:“你们这帮白眼狼,竟然骂我,别以为我不懂,你们骂我,淫荡,大傻逼,就是你!


哪个同学干的!?


2,

我和朋友坐电梯,上来一个小朋友,把3-27楼的电梯按通通按了一遍。

朋友当时就怒了,冲过去就开始扇熊孩子巴掌,一边扇一边骂:“其他两楼你为什么不按!”


3,

刚上班一个星期,同事小李跟我聊天问我结婚了吗?

我微笑回应说:“还没女朋友呢!”

小李客气地说:“那你结婚一定要告诉我,我给你随一千块钱份子钱。”

我忙递一支烟过去说谢谢谢谢,真是太客气了。(内心想咱们又不熟,呵呵)

第二天上班,我收到了小李结婚的喜帖。


这就尴尬了


4,

直男表白:“虽然你这个人特别丑,特别胖,但是很讨我喜欢,我决定跟你在一起。”——“滚!”

暖男表白:“只要你想,我会一直都在,出去玩吧,我等你回来。”——“你是个好人”

文艺男表白:“草在结它的种子,风在摇它的叶子,我们站着,不说话,就十分美好。”——“啥?”

你喜欢的小哥哥:“呃…”——“好啊好啊好啊!”


5,

轮船不幸沉入海底,生还者寥寥无几,亲属团把船长告上法庭,法官质问船长:“是什么原因造成这次意外?”

船长一脸不屑回答:“我有权保持沉没。”

法庭上众人雷倒,连船长的辩护律师也不能淡定,大呼:天呐,太不要脸了!


小子,你感动吗?

6,

考英语,快交卷的时候。舍友不肯定完形答案,因为都是猜的。于是看旁边的女生。大喜,很多都一样。突然那个女生说:不用对了,我是抄你的。


7,

老板,鹦鹉多钱一只?”

“八百”。

“笼子多少呢”?

“一千”。

“怎么笼子比鹦鹉还贵?”

鹦鹉突然开口:“你特么以为你比房子值钱吗?


抽的不是烟,是寂寞


8,

今天和朋友聊天,他说起了他以前跟一富二代同时爱上一个女孩。

富二代整天游手好闲。而我朋友是一个勤奋拼搏的穷小子。

有天他俩人同时去到女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马,朋友只是走路。

女孩微微一笑,说道:“有钱虽好但并不代表一切,只要努力……”

我连忙问:“然后呢?”

朋友淡淡说道:“车开远了我没听清。。。”


9,

某市民在ATM机取400元吐出4000元,银行叫市民还钱。 

之后银行收到这位市民一封回信,内容如下:

1、请在我规定的时间到我家来取,时间是早上7点到8点,晚上7点到9点,其他时间我要上班和休息。

2、到我家后请在过道口取号,然后在楼梯间蹲着等待叫号,请在我家门口黄线外等待。

3、请提供你的有效证件,在我奶奶那里领取申请表,填好后签名,盖公章,我会对比你们的公章,要是模糊了,我会叫你回去重新盖。

4、你要是要问我取了多少钱,对不起,请支付查询费,一笔2元。

5、提供你的单位证明,委托书“等”资料。(注意这个“等”字,到时候突然想起还需要什么,你自己回去拿。)

6、手续全部完成后,请交纳取款手续费,每笔4元,然后留下电话L号码,我会把资料提交到我老婆那里审批,20个工作日,到我家领取!


走喽,上学去


10,

小明:“老师老师,请问这道题怎么做啊?”

女老师:“你上课睡觉,下课反倒还认真起来找我问题,知不知道你这是本末倒置了?”

小明:“那…我以后上课认真听讲,下课来找你睡觉?”

女老师:“你给我滚!”


11,

一直以为她喜欢我,直到她矢口否认,我才明白她暗恋我。


看一次笑一次


12,

第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样好,我也都笑脸附和着评论各种菜怎么怎么好吃。

突然女友来一句:“这回知道我妈是怎么把我爸拴在家里了吧?”

心不在焉的我张嘴就来了一句:“用狗链么?”


13,

苦逼打工仔一枚。

想起刚出远门时,妈妈说出门千万别去网吧,一小时两块,太贵。

在外呆了几年,才发现,其实出门在外最省钱的方式就是泡网吧。

同意么?


这狗粮我吃还不行吗?


14,

今天和学妹聊天,

问学妹:“知道黄瓜能干什么用吗?”

学妹摇摇头,

又问:“知道萝卜能干什么用吗?”

学妹还是摇头,

我又问:“那你知道茄子能干什么用吗?”

学妹再次摇头,

“那你知道蘑菇怎么用吗?”

“什么?蘑菇也能用?”

我:“……”


15,

公司效益不好,整天在亏钱,作为老板的我打算要裁员。

刚把一小姑娘叫进办公室,她好像很紧张,

我对她笑笑,让她坐下,没想到她一屁股做到了茶几上。

我问她那么紧张干嘛!她说没紧张没紧张,没紧张……

我说那你干嘛坐茶几上?

她听到瞬间脸红了,过了好一会,好像做出了什么艰难的决定……

慢吞吞的站起来坐我腿上了。。。


这孩子,还真是懂事


16,

昨天跟我一个闺密去洗澡堂搓澡,搓澡大姐给她搓完后背,拍了一下她屁股,意思是让她翻过身来搓正面,只见她把屁股撅起来了……(这个二货,我不认识她。。。)


17,

每次跟女朋友啪啪啪,她都不喜欢开灯,我以为她是喜欢这种黑咕隆咚的浪漫。 有一天我问她,你为什么喜欢不开灯。 她却跟我说了三个字:薛之谦。 我想了半天也不知道是什么意思。 直到有一天,我无意中听到了薛之谦的一首歌


化妆成

丑八怪


18,

今天面试了一个小姑娘,告诉她做销售工资上不封顶,全靠业绩,但是得受得了拒绝和白眼,要脸皮厚,要心理素质好,要抗压能力强!

她微微一笑:“我抗压能力很强的,我老公200多斤。”

19,

昨天不是520嘛,和女友看电影,买了情侣座的票,在昏暗暧昧的气氛下,情不自禁,就有点手脚不老实。没想到她大喝一声:“我是来看电影,不是来演小电影的!”


这小日本拍的电影还真挺好看的吼


20,

人在站着和躺着的时候想法是不一样的。

比如:站着时候想躺着,躺着时候想多躺会儿。羡慕那些躺在床上看段子的家伙呦。。。


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