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1,

“如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。”

“到底要不要了!?” 食堂大妈抡起大勺吼道。


宝宝有脾气了


2,

记得有一次相亲,女方是我一哥们的表妹,哥们提前透露说他表妹过于看重第一印象,如果第一印象不错那就同意和你聊一聊,如果第一印象不好的就习惯性的问你有车有房有存款吗?这样的问题故意刁难你,让我提前做好心里准备,那天我一进门他表妹足足看了我有三秒,然后突然问我:“你家有别墅吗?”我:…… 


3,

男女相亲的时候,女:你有啥特长吗?

男:下面特长!

女:你怎么那么流氓啊?

男:我说我腿长怎么成流氓了?



4,

车站过安检,一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻,天底下居然真有这样的傻子。我赶忙将他拽了出来。

男子一脸懵逼瞪了我一眼,扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了,一把攥住了他的皮带。这时,一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来,吼道:你丫再动一下修理师傅试试!


5,

广东小伙一直在家乡吃惯了粤菜,但今年27岁的他第一次去保定出差吃到驴火时,第一口就被香得眼泪乱飙,吃完俩驴火喝完一碗驴杂汤感觉自己在天上。小伙觉得舌头骗不了他,怀疑自己曾是当地被拐的小孩,于是他准备发帖向雄安一带居民寻亲。


段子成真,万恶的人贩子啊!


6,

我一学姐,给一老板女儿做家教。

可能是辅导方法不对吧,人家孩子的学习成绩不升反降,老板娘就不给学姐辅导费。

然后、然后,学姐几经努力,替代了老板娘。。。


7,

闺蜜想跟我学做凉皮,我让她先去菜市场挑两根黄瓜,叮嘱她要掐一下看看是否有水分才好吃,她还保证着一定挑最好的。

结果半天了才回来,而且还一脸囧样,问她怎么了,她委屈地说挑黄瓜挑得正欢的时候旁边的帅哥突然说,不用掐了,都挺结实的,如果怕不结实挑几根萝卜得了!

哈哈哈,笑得咪咪疼……

屌丝神评:有谁知道这个传销的报名方式吗?


8,

三年前你离开了,我那时候我身上只有五块钱。感谢你离开我,让我变得有了上进心,现在我的身价,足足翻了十倍,我现在想问问你,你后悔了吗?


9,

问:当你看一张电影海报,上面写着什么会让你立刻马上想去看?

回复:少儿不宜。


马赛克!!!


10,

一个人家里穷,小区治安不太好,老是有小偷光顾。虽然没少东西,不过家里老被翻得乱七八糟,终于这哥们忍无可忍了,决定主动出击!

于是在桌上留了一个纸条:光顾的兄弟,我真的没钱,这里还有一百,您拿去就当辛苦费,别再乱翻了,我都翻不到,您翻到了,麻烦给我留点,我家对面是个领导,要不您去逛逛?

晚上回来,发现一百块还在,不过还多了一个箱子,旁边纸条还多了一句:兄弟,多谢告知,里面是1W现金,就当介绍费!


11,

昨晚男朋友送我到家门口,抱着我在耳朵口吹气:亲爱的,明天我带你去野战噢!…

羞得我脖子都红了,要死的家伙!跺他一脚就跑。

一夜没睡好,心里一直噗咚噗咚的,同意、拒绝、同意、拒绝地纠结了一宿……

一早到了约好的目的地,一群迷彩服的男女喵着我!我好想掐死他!好想!尼玛!我…我穿着长裙,内裤都没穿!


都是误会


12,

一姑娘情绪低落,说自己经常被人嘲笑长得胖,觉得生活没意义。

我说:“生活难免磕磕绊绊,面对嘲讽与挫折,别沮丧,活出精彩才是对嘲讽最好的还击,蹲下来,给自己一个拥抱。”

她点点头,擦干泪,试了一下,没蹲下去,蹲不下去……


13,

我昨天去乡下表姐家玩,表姐夫是个哑巴,吃晚饭时,表姐从碗柜里拿出一盘红烧肉跟我说:你姐夫啊,最喜欢吃我做的红烧肉了,你快尝尝,于是我迫不及待的吃了一口,发现根本咸的吃不下去,就在我准备吐了的时候,我看见表姐夫一个劲给我使眼色,于是我默默的吞了下去,那一刻我哭了,觉得这样简单的爱情好伟大,任何语言都显得苍白无力!

今天临走时表姐夫偷偷递给一个纸条给我:救救我!


老天都在救他


14,中午去吃火锅了……大家对各自点的菜表现出强烈的主权意识,席间充满了“我的肉老了”“你的蛋应该熟了”“把我的肠子都放下去吧”“分我点血”等对话,场面血腥。都别动,里面有我的脑花。。。


15,

真佩服网友的解读能力,简直就是福尔摩斯一样!

陈羽凡把手放在嘴唇边做出了一个“嘘”的动作,这是在让闲杂人等通通闭嘴!

把绿色包包放在屁股上,这是绿个屁的意思,言外之意是白百何出轨被带绿帽根本和他没关系,忽然想到了高考阅读理解啊!


万能的网友


16,

“异地恋最可怕的是什么?”

“你每次打电话,她都喘着粗气说在跑步。”


17,

这天儿真是醉了,短袖跃跃欲试,长袖恋恋不舍,外套半死不活。卖衣服的不知道卖啥,穿衣的不知道穿啥。昨天26度,今天16度,明天9度,每天都很忙,忙着,穿秋裤,脱秋裤,洗秋裤,收秋裤,找秋裤,穿秋裤……梦里寻他千百度,你说几度就几度,在路上穿短袖的和穿棉袄的擦肩而过,相互看一眼,心里一起说“傻缺”?

留言的这位智商捉急


18,

男友:“我今天被两个人揍了。“

我问:“为什么呢?”

男友说:“早上去买早点的路上,在楼下看见一男的把一女的围在墙角,我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。”


19,

开车死火了,老公和我一起把车推到路旁,他却不小心扭伤了腰,我陪他去医院,医生问:怎么受伤的?

老公指了指我:“昨晚和她推车时弄的。”身后好几个在等看病的都笑了。

现在的人呐,太污。


画一只狮子嘛


20,

连续两晚,媳妇春心荡漾,性格内向的她各种暗示。我装聋作哑,一一略过。

第三天,轮到我性致勃勃了,准备撸起袖子时,被媳妇一脚蹬开。

媳妇幽怨地数落:前晚,我想那个,你不那个;昨晚,我想那个,你也不那个;今晚,我那个那个了,你要那个。你说你这个人,那个不那个?!


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快乐传染你我他!



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