一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?

司机:要很久的。

路人:起码要多久?

司机:骑马要更久。


  

有个卖毛刷的小贩,招牌上横写着:“包不脱毛。”

许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了,纷纷来找小贩质问:“你招牌上写得蛮好,什么‘包不脱毛’,怎么没使用几次就没毛了?”

小贩指着招牌说:“对呀,没骗你,是你念错了,你再从右往左念念看?”


 

一个人总是怀疑他妻子精神有问题,便请教精神病大夫:“她总是非常担心她的衣服被偷走。”

医生:“有什么证据。”

这个人道:“有一次我提早下班回家,发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。”


  

大梁做了局长后,说话啰啰嗦嗦。

有次开职工大会,他代表讲话,先喝一口茶,看了大家一眼,然后不紧不慢地说:“现在有的人开会时讲话时好重复。我说话就不重复,重复有什么用?但话说回来,该重复就重复,不该重复就不要重复了。这是因为重要的东西一定要重复,如果不重复,就有人不重视。所以说开会不要重复,光重复,这会还开不开。所以说,开会不要重复,啊,不要重复。。。。”

台下呢,全睡着了。


  

小区楼道里摆满了晾的白菜,还有几袋土豆,弄得上楼很不方便。

晚上下班上楼,突然看见一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿。”这么好的事?估计是人家吃不完,我就拿了两个。

结果刚上两层,听到有人猛骂:“谁这么缺德啊,连土豆都偷,哇靠,这谁贴的条?”


  

小时候我们那总有走街串巷的小贩卖各种各样的东西,我呢就喜欢买香油。

那天不远处传来了,换香油啦,换酱油的叫卖声。

我想免费吃机会又来了,等小贩走到身边时我很有礼貌的说:叔叔,我买一斤香油。

等他称好的时候我又不好意思的说:叔叔,你这香油太香了,以至于我搞错了,我是来买酱油的。

如此几次后,这个叔叔再也不来我们村买香油了。再后来条件好了,再也没有卖走街串巷卖香油的小贩。。。

直到我第一次去女友家的那天,我又遇到当年那个叔叔,我老婆胖丫的爹。悔不该当初啊


  

儿子被邻居大狗咬伤,我抡起锄头要去打狗。老婆劝道:邻居赔钱了!被狗咬,你还要咬回来?你别去,那狗凶地很…

我说不仅要咬回来,我还要拿锄头把狗头打烂,看那恶狗还怎么嚣张…

就这样,在那个月黑风高的夜晚,我抡起锄头直奔邻居家…的地里,

偷 光了邻居种的红薯……


 

某人在生意场上有求于人时百般纠缠,可以承诺一切,事后却总是想法推脱和回避。

有一次,他又没有兑现以前的承诺。

他对朋友说:“你要相信我,我绝不是那种翻脸不认人的人。”

朋友看了他一眼,冷冷地说:“滑盖的?” 

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