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1,闺蜜最近在网上找到一个富二代帅哥,聊了没几天帅哥开着法拉利把她接走了,临走她告诉我:等我体验了游艇飞机,回来一定把感受告诉你,肯定很刺激!今天我在街上看到她,疑惑地问道:哎,你怎么回来了,也不说一声,到底好不好玩儿呀?她四十五度仰望天空:好玩个屁,怎么有钱人都这样啊,非要拉着我体验农家生活,硬生生地掰了三天玉米棒子!


这是什么品种?


2,

前几天回家,我妈忍不住又对我说:“你啥时侯能找个女朋友啊,人家小明和你一样大岁数,孩子都会打酱油了。” 

我心里内疚极了,觉得自己很不孝,越想越生气,就走出了家门。。。 

第二天我给我妈发信息说:“妈,你放心,我把小明儿子的腿敲断了,他再也不能打酱油了” 不说了,正在警局录口供呢。。。


3,村旁森林里住着一头恶龙,没人是它的对手,恶龙每个星期都要吃一名处女。后来来了一位勇者,风流倜傥,决心杀死恶龙,拯救村庄。他认为恶龙太强悍,只能智取,于是把计谋告诉了村长,村长没有更好的办法,只能答应了。后来……恶龙饿死了!!!


4,

不要把追不到女生归罪于胖,我为追个姑娘减了40斤,并告诉姑娘再减一段时间就可以达到她的标准了!姑娘都慌了,最近经常主动找我聊天,一个劲的说她希望我健康,不要再减了!因为拒绝我的原因并不只是胖,主要是因为丑……


强行上车


5,

家里以前开饭店的,附近有个阿姨几乎天天到我家吃饭,每次都给她儿子也带一份。

终于有一天,阿姨问我:“你家闺女有对象了吗?你觉得我儿子怎么样?”

我:“太胖了!”

阿姨:“胖也是你家饭菜养胖的,你得负责!”

这瓷碰的。。。


诚信经营


6,

读大学的时候,和班上的一MM聊天。  

我说:“像你这么漂亮的人,以后想嫁给什么样的男人?”  

MM说:“以后我要嫁个姓郝的人。”  

我说:“为什么呀?”。  

MM说:“生个女儿叫郝漂亮,别人看见我了就会叫, 好漂亮的妈妈呀。


7,

带儿子欢乐谷玩,有个印巴热舞的表演,正看到几个大胸妹纸摇呢,儿子一把蒙上我眼说:“爸爸羞羞,不看!”

熊孩子,羞羞你倒是蒙自己眼睛啊。


8,老婆还在打扫卫生,我躺在床上给她发微信:过来,我已饥渴难耐!老婆急忙跑进来说:你把信息发到一家人的大群里了,二货!


心急吃不了热豆腐


9,

昨天去学校开家长会,旁边一哥们居然睡着了,鼾声如雷。我拍了拍他的肩膀,没想到他突然跳起来说“老婆,别打,我知道错了。”

这究竟是经历了多少人间摧残?!


10,

我曾有一女闺蜜,一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕,不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了,我们在宾馆住了一晚。现在,看着满月的儿子,我总会忍不住对他说“你就是个骗子!”


出卖我的爱


11,临床课上男老师问:“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答。该女生红着脸说:“我拒绝回答!”老师又点一男生回答。男生答:“瞳孔”老师:“正确!”然后对那女生说:有三句话提醒你:一是你没有预习;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望。


12,

课堂上每次学不下去,我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸,然后心里暗暗告诉自己,“像我这种平胸的,只能好好学习。”

一旁的我幽幽地说:“我也学不进去,可以借我看看吗?”


在学霸这路上越走越远


13,

办公室一女同事,失恋半年了,但大家发现她仍然一直关注着前男友的微博。

大家以为她旧情难了,放不下这段恋情。

有一次她放下手机,悠悠地说:“每次看到前男友微博显示“发自安卓客户端”,就知道他还没用上苹果,他一定混的不咋的,这我就放心了。”


14,

和相亲对象第一次见面在餐厅。饭菜上来以后,他就一直低着头吃。我心想:这男的还挺腼腆,都不看我。

可是,中途我去洗手间回来的时候,听到他在打电话,说:唉,别提了,这妹子长的,我都不敢抬头看,只能埋头大吃了!


妹子内心独白


15,我有一哥们儿,他出了车祸以后。行走就靠轮椅了,根本站不起来。大夫都说了,我哥们一点毛病都没有,就是心里的问题。有的父母非常发愁啊,在想怎么办?我在他耳边轻声地说:你双腿要截肢了。结果这小子当时就站起来了。对于心理有疾病就要刺激一下。


16,有次跟闺蜜出去摆摊,她在很热情地叫卖着。看到我一言不发的站着,她说:“你不要害羞,要像我一样热情一点,我们出来卖就要放的开。”怎么感觉这话怪怪的。。。


汪星人好热情


17,表妹是个大嘴巴,偶尔炒俩菜就觉得自己掌握了整个厨房的奥秘,朋友圈各种晒图!婚前吹自己是半个大厨,表妹夫满脸敬仰,深信不疑!婚后表妹夫骄傲的齐聚自己家人,等自己老婆露一手,结果……她进去了就把厨房给点了!


18,

一老外问一中国人:“一根鱼竿和一筐鱼,你选哪个?”

回答:“我肯定要一筐鱼啊。”

老外摇头笑道:“你太肤浅了,你们古语讲授人以鱼,不如授人以渔,这个道理你不懂吗?鱼你吃完就没了,鱼竿你可以钓很多鱼,可以用一辈子!”

中国人淡定且不屑的补充说:“我要一筐鱼之后把它卖了,可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人,收租金,再约到他们一边钓鱼一边打麻将,麻将可以抽份子钱…”

老外:。。。。


这样的麻将你玩过吗


19,

这几天没在家住,我打电话:“妈,想我没。。。”

我妈说没事儿别老打电话,忙着打麻将没时间想你。

我说我爸肯定想我了,我妈说:“嗯,你爸是想你了,每到吃饭都会说‘闺女不在真好,可以少做点饭,少洗个碗。’”

我。。。


20,

朋友第一次去女友家里,丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃(规矩:煮6个试探男的是否精明,一般是吃两个剩四个,表示谦虚)谁知道这货一口气吃完,丈母娘一看吃完了,想着把碗替他收了,谁知道这大哥按着碗筷说:阿姨,我自己盛,我自己盛。


被打败


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