你玩过鬼屋和密室逃脱吗?说说我和女友玩鬼屋的感受。


本来我想玩密室逃脱,女友却想玩鬼屋,我拗不过她,只好陪她玩鬼屋。


我们怀着紧张的心情进入鬼屋,女友的手紧紧挽着我的胳膊,我们小心翼翼地走着。


突然,一只“鬼爪”抓住女友的胳膊,女友吓得闭眼大叫,没想到鬼也大叫,瞬间撒开女友的胳膊,然后他竟然跑了?


鬼被我们吓跑了?


鬼屋密室逃脱


接下来,我们的一路上,只有吓人的“灯光布景”和恐怖的音响效果,再没有工作人员扮鬼吓唬我们。


身后两个胆小的女孩,紧紧跟着我们,我的“英雄感”爆棚,保护着她们走出了鬼屋。


进入鬼屋的十几个人,只有我们四个人走出来,其他人提前game over!


我们的自豪感油然而生,外面的阳光也显得更灿烂了。


一位中年人走来,笑着对我说:“小伙子,我是鬼屋的经理,你叫啥?愿意到我们鬼屋工作吗?”


我疑惑地说:“您好,您为啥让我来鬼屋工作?”


经理说:“不仅是你,你女朋友也一起来。我们的工作人员说了,没见过你们这样的人,你们来扮鬼都不用化妆了。”


我们愤然离开了!经理还小声嘟囔:“你们扮鬼能省多少化妆品和道具呀。”


  

一朋友老公是律师,专打离婚官司。

朋友:“老公你以后别打离婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有点缺德。”

老公:“拆一对成全两对,积德行善。”


  

一个盲人去买烧饼,对摊主说:“老板,给我来几个烤糊的烧饼!”

摊主不解的问:“你为什么时候非要糊的?”

盲人道:“我不说你也要趁机给我糊的,我先说出来不是更有面子吗?!”


  

老婆:亲爱的,你打针怕疼吗?

我:嗯,怕。

老婆:亲爱的,打针时候别看针头,感觉就不会那么疼了。

我正疑惑如果给屁 股 打针,怎么看针头。老婆拿出手机说:亲爱的,帮我清空购物车,物品清单你别看,直接付账就好,你就不会那么心疼了!


  

坐地铁到学样都要一个多小时的,就不要叫什么交通大学了!

校内没通飞机的,就不要自称航空大学了。

不一次性送所有课本的,就别说自己是一本了!

宿舍不是2室1厅1卫的,就不要自称211院校了!

平均分木有98.5的,就不要自称985了!

考试不划重点的大学,就不要自称重点大学了!


 

今天开车上路遇一黑丝短裙性感美女。

出于男人的好奇心总想看看脸,于是加油猛追一个急刹把她放倒在地,上前一看特么是一男的!伪娘!

不说了!医生让我交住院押金呢!……

开心一刻,笑话大全,爆笑冷笑话精选,经典笑话尽在笑掉大牙!海量笑话内容每日定时更新,给您带来更多快乐。如有侵权,请联系本人,本人会第一时间删除处理!开心一刻,笑话大全,爆笑冷笑话精选,经典笑话尽在笑掉大牙!海量笑话内容每日定时更新,给您带来更多快乐。

发表评论

您的电子邮箱地址不会被公开。 必填项已用*标注