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单位春游,不小心崴了一下,大胸女同事竟然在我前面蹲了下来,笑着说:“来,背背你!” 幸福来得如此突然,有点犯迷糊,心想她能不能背得动我啊?我上去了手往哪搁呢?会不会踫到她的胸?”嘿嘿…… 这时,就听一个小毛孩在嚷嚷:“妈妈,我不要你背,我自己能走!”@魏强


1,

物理课上,同学们都在做作业。

老师:“大家有什么问题,就尽管问我。”

小明:“老师,牛顿的头发是在哪烫的?



2,

很多妹子都喜欢这样的好男人:

早上6点准时起床,晚上9点准时上床睡觉。不抽烟、不酗酒,不逛夜店、不泡妞,更没有绯闻。生活中没有什么秘密可言,不藏私房钱,不玩微博微信,连暧昧短信都没有一个。稳重、随和,平时不是静静地呆着思考着未来,就是读书学习,非常听话,衣着整洁常新。

这样的男人,

在我们这里,

很多

很多…………

————监狱管理局宣


3,

十年前,某远方亲戚女儿去外地读大学,被一个外地男生追上了。

毕业后回沪,男生也跟来了,但没钱买房。

丈母娘以各种办法羞辱男生,最后拆散了,女孩绝食三天,男生远走他乡。

最后,女生自暴自弃,嫁了一个丈母娘看上的上海农村男。

现在,女孩每天都在感激亲妈,拆迁七套房,还有商品房两套。爱情固然美丽,但现实却很打脸。


有钱别任性


4,刚进小学的时候,我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白。结果我就悲剧了,接下来连着六年都沦为群众的笑柄,她逢人就说:“XX,那家伙居然对我……噗哈哈哈……”接下来初中又被嘲笑了三年,高中也没有放过我,一直到现在,家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。我实在受不了:“爸,小妈老提那事,你也不管管。”


5,

现在小学语文太难了,看孩子们的一道作业题:

要求:把以下四句话用关联词连接:

(1)李姐姐瘫痪了;

(2)李姐姐顽强地学习;

(3)李姐姐学会了多门外语;

(4)李姐姐学会了针灸。


结果一群有才的孩子这样写:

李姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。

李姐姐是那么顽强地学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了瘫痪。

李姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强地学习瘫痪。

(正确答案应该是:李姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。)


太有才了


6,

大学宿舍兄弟结婚,老大喝得太多了,敬酒的时候醉醺醺地说:“嫂子,他跟我们睡了四年,现在轮到你了…”


7,和老婆去喝羊汤,可是服务员上了羊汤却没给汤勺,于是我就大声喊道:“妹子,我要瓢。”服务员看了我一眼,害羞的继续做着事,我又大声喊了句:“妹子,给我瓢!”小姐脸红的正不知道该怎么办时,媳妇一巴掌呼了过来,怒道:“瓢瓢瓢,瓢你妹啊?喊勺子。


忍住不哭


8,小时候爸妈没空管我,一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里,妈妈还指着我对爸爸说:“你看这孩子,真像咱儿子!”

9,昨晚做梦梦见老公买彩票赚了好多钱,我说你分我点,他就是不肯,还把钱全砸游戏里了,说我就是把钱砸游戏里也不给你!我生气了就打他,他也打我,结果我没他手速快,打得我脸颊生疼,我一怒之下醒了,朝着睡在一旁的老公咣咣两锤,把他给砸蒙了…砸完他我就哭,哭的声嘶力竭,差点背过气,他看着我忍着痛问我怎么了,我说,我做梦梦见你有钱不给我还打我!好委屈…


你以为说完对不起就完了?


10,以我的经历发现,男生爽过之后喜经常做什么,2%选择抽烟,2%选择睡觉,其他的96%竟然是关闭播放器。


11,

大学,体育课选修,我们班选的跆拳道,老师叫我们买道服,衣服到了后,大家都迫不及待的穿上,这时我听到一个同学问道:“这个白带为什么这么长啊?”另一个二货说道:“白带异常嘛……… ”


这就尴尬了


12,

千万不要

跟你女友的闺蜜去认识

因为她闺蜜不喜欢你

你们会分手

她闺蜜喜欢你

你们还是会分手


13,

老弟把手机里一些有好感的女孩儿的照片拿给老妈看,让她参考一下,挑哪一个,老妈连翻数张,评头论足,都不满意,又翻了几张,开始骂他:“看看你挑得啥玩意?这个女娃妆化得跟鬼一样,也好意思给我看?”

老弟瞅了一眼说:“这个鬼是你生的,这是我姐好不?”


情何以堪


14,

今天上一公厕,里面贴满了“枪支、迷药、复仇”字样的小广告,就拨打了一个试试,居然通了,问了一通后,电话那边问我要不要?我说不要,那边就开始骂了,我也生气就跟他对骂,最后那边让我报上地址,要收拾我,我就说了,好,xxx地xxx时间,看老子不砍死你!挂了以后,我又拨了另一个类似电话,问了一通后又骂了起来,然后开始约架,把刚才在那个电话里说的时间地点又报了一遍,说带好刀,看谁砍死谁,然后就挂了。哈哈哈,到时候我就在一边远远的看热闹,那画面,哎呀我去,太美了,我不敢想…..


15,有个城里人去乡下探亲,迷路了。 正巧路边有个老人家,于是摇下玻璃,很没礼貌地喊道:“老家伙儿,去某某村怎么走?” 老人说:“我没时间告诉你,我家母牛下了个小轿车,我得回去照顾。” 城里人好奇地问:“牛怎么不下牛崽而下车呢?” 老人一摸脑袋:“对了,我忘记了,畜牲是不会下车的。”


智者


16,

侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。一天,他又缠着我,我逗他:“怎么每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?”  

侄子把头一仰:“等你叫我叔叔的时候,我就会请你。”


17,

前两天网购了两样东西:衣服和腊肠,结果粗心的我把给衣服的评论写在了腊肠上:尺寸刚好,很舒服。

卖家回复我:请注意安全!


请各位乘客注意安全


18,

老婆:“老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。”

老公:“是哪一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。”


19,

对门新搬来个年轻妹子。

今早我出门上班,看到她家的木门虚掩,防盗门大开。我不禁摇头,现在的女孩子安全意识太差了,于是随手帮她把防盗门关上。

就在这时,她穿着睡衣拿着个垃圾篓回来,目瞪口呆地看着我。

目瞪口呆


20,女友车祸身亡,他浑浑噩噩,求神拜鬼,终于找到途径与她再见一面。他像过去那样理了头熨了衬衣,刚要倾述思念,却见她张开血盆大口扑过来,吓得他落荒而逃。她站在原地俏皮地笑着,仿佛放下一件心事:“笨蛋,这回不敢再想我了吧。要好好活着喔。”


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