一个人打电话给医生:“大夫,我老婆最近总是肚子疼,像是得了盲肠炎。”

医生:“我记得二年前给你老婆做过盲肠切除手术,没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”

这个人道:“难道你就没听说过一个男人可能有两个老婆吗?”


  晚上看电视呢,媳妇手机突然响了,因为我离得近,就拿起来看,是媳妇闺蜜发来的视频请求,我一边接起来一边告诉媳妇是谁发来了视频,媳妇听了赶紧起身向我摆手,加上对口型,我明白了,她的意思是让我先暖暖场,她去化化妆。

我嘴笨,不太会说,就打了招呼,跟对方说我媳妇洗澡呢,一会出来再跟她聊,就挂掉了。

媳妇突然又不化妆了,眉开眼笑地回来在我脸上亲了一下。

莫名其妙啊


  

小时候,有一年过年,大年初一早上,我和堂弟在家门前放鞭炮。堂弟刚把“大地雷”插在新鲜的牛粪里,点燃引线跑开,就碰到二叔端着碗汤圆找来了,一边吃一边叫他回去吃汤圆。


就在二叔刚走到牛粪附近时,“大地雷”轰的一声炸响了,牛粪满天乱飞,不但溅了很多在二叔身上,有一坨,更巧巧的落在了二叔碗里。


二叔吓了一跳,把碗一扔,揪着堂弟就打。堂弟急了,指着我喊:大地雷是他给我的!你咋不揍他?


二叔听了,果断放了堂弟,揪着我打。我看得出来他打堂弟只是做个样子,打我可是真的,急了,骂他:Ⅹ老二,你打你儿子就像是帮他拍灰一样,打我就像是打仇人一样,你是什么意思?


二叔大概听错了,更加恼火,重重的打了我两下,一手拖着我,一手拖着堂弟,来到我家门前喊:老大,你出来!你儿子喊我名字,还说我是什么东西!!


我爸开门出来,看到我脸都被打肿了,也有些生气,就说:你本来就不是东西!!……

于是,老哥俩挽起袖子,比手划脚的对骂了半天,都气坏了,也不理我们,各自转回家中,砸上门生闷气去了!


我和堂弟看得一愣一愣的,好一会才回过神来。我说:他们两个老的真没有意思!吵吵半天,架也不打就停了!


堂弟说:是啊。我们长大了可不能学他们,能动手就不要瞎吵吵!


我抬手想揍他,想了想又放下了:现在打你你会说我以大欺小!等你二十岁的时候,我再来揍你!


堂弟气呼呼的说:少来这套!等我二十岁的时候,你已经二十一岁了,还不是一样的以大欺小?!


我头顿时大了!看来,想不被人说闲话,我还真打不成他了???


 

一天,某人和情妇去宾馆开房,因为是偷情,所以进出都是分着走,假装不认识。

他们刚从房间出来,走到吧台男的在结帐,女的在宾馆门外不远处等,这时,此女发现他老公和一小女人正在往宾馆走。

她上前去揪住她老公的耳朵说:“TMD,老娘在这蹲了好几天,终于逮着你了。”


  

邻居总来借车,也不管加油,特烦。昨天又来敲门,问:”你们今天用车吗?”老公早有防备,连声说:”用车用车,吃过早饭就走!”

邻居不死心,问:”从西门走吗,正好把我送到超市去买大米!”老公摇头:”哎呀,太不巧了,我们走东边!”

没想到邻居眼前一亮说:”那太好了,我家电脑前两天正好坏了,你顺路把我送到电脑城吧,受累!”


  

两个女人闲聊。

“昨天,我老公总算自己洗了一次袜子。”

“他怎么突然变得勤快了?”

“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”


 

和老公出去吃饭,边吃边聊最近流行的相亲话题。

我回忆道:老公,我从来没有相过亲,听说相亲能蹭饭吖。

老公嘿嘿:好哇,今天哥就让你体验一把相亲的感觉.

说完老公开始狼吞虎咽,风卷残云,吃完拍拍肚子,说去下洗手间。

我点点头:嗯,去吧,帅哥,一会见。

我正愁菜都吃完了,正拿汤汁拌饭呢,服务员过来了:小姐请买下单。

我疑惑:我买单?

服务员:刚那先生说让你买单,他有事先走了。。。

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