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1,

男友打电话给我:“晚上喝酒,有惊喜!下班带个烧鸡回来。”

开车途中,闻着香味忍不住,拿了个鸡腿吃,越吃越饿,心想早晚都得吃,留一点给男朋友就Ok了。进家门一看,我的天呐!爸爸妈妈和准公婆都在,望着男友倒在盘子里的一个鸡头俩鸡爪和一个脖子,想死的心都有了……


真正的吃货敢于亮剑


2,

《爱乐之城》制片人获奖感言:“感谢奥斯卡组委会,感谢主持人,感谢所有人。。。”

主持人:“不好意思,我们弄错了……”

制片人:“哦,感谢。。。感谢你们八辈儿祖宗!”


3,大清早,一哥们对我说:“看新闻了吗?出英语四级试卷那砖家被劫匪绑架了,劫匪让拿一千万赎人,要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢,咱也捐点吧。”我说:“好,大家伙儿一般都捐多少?”那哥们说:“看情况吧,有捐2升的,也有捐10升的。。。


喂,110吗?我被绑架了,谁能救救我?


4,

18:50分,哥们儿打来电话,声音中充满了颤抖和激动。“轩子,下班后来福缘饭店找我,我中彩票了!”~~~~~当我踏进包房,哎呦!果然是摆了一桌菜,一阵风卷残云过后,这货摸着肚皮说:“去,把单买了,一会领奖了一人一半!”等我买单回来,这货拿着彩票对我说:“中了五块,你要三块,我要两块好了……”当时我脑袋里就蹦出两个字:卧槽!


5,

带着几个生死兄弟直接杀到了项目经理的办公室,项目经理忙笑着对我说:“有话,坐下来谈!”…我一脸不高兴地回答道:“别废话了,爽快的说,今天给我们几万?”…项目经理:“今天只能给你五万,确实安排不过来!”…我:“不行,必须八万!”…项目经理想了想:“不多说了,六万!”…现在六万块砖搬完了,去财务室领现金啦……


广州一公司早上刚上班 警方进去全抓了

(信息犯罪团伙也讲天道酬勤?)


6,

二胎放开后,老婆和儿媳今年前后差半个月都生了,婆媳俩一起在家看孩子。

婆婆:看着你闺女点,太霸道了,老抢他叔叔玩具,耍横耍到他叔叔头上来了,不知道尊敬长辈儿吗?

媳妇:看你儿子那个德行,为老不尊,老摸我闺女的脸,还要玩亲亲!色狼!自己侄女也不肯放过!

我 :…….


7,如何搞定合租女生?找一个夜里假装打电话,电话内容大约是要跟异地恋的女人分手,做暴怒痛苦状,声音要大要让她听到。过后几天装作若无其事,展现男人的刚毅。找一天夜里,喝点酒回去别真喝醉了,然后在客厅装醉,弄出点动静让她知道,最好能骗她出来扶下你,考验你演技的时候到了,扮演好一个痴情失恋男人的角色!用清醒的思维演绎酒醉后故作清醒的表现,含糊不清又颇有礼貌的请她为你倒杯水。甭客气,接水的时候把杯子直接掉地上。等她先蹲下或弯腰去捡杯子的时候,抢着去捡,这时尝试去做部分身体接触,借此机会试探对方反应,以备下次行动方案。这一夜到此结束,二天早点醒,注意隔壁动静,在她出房间的时候也出去,这个时候的你只能穿一条裤衩。在确认她已经看到你之后赶紧尴尬而略带歉意的回屋。找个机会请她吃饭,表示愧疚与感谢。你终于看到这了,我骗你的,怎么可能会有妹子愿意和你合租?


你还真以为


8,

我气急败坏的到派出所报案

民警:“同志,不要着急,慢慢说!”

我:“能不着急吗,您听说了没有,支付宝有漏洞。掌握熟人信息,就可以得到他的密码!”

民警:“听说了,怎么了?”

我:“我的支付宝密码被一个熟人破解,并且把我里面的3万块,挥霍一空,请问您能帮我要回来吗?”

民警:“可以,告诉我,你那个熟人是谁?”

我:“我……我不敢说……怕报复”

民警:“有我们呢,怕什么,说吧那人是谁?”

我:“我老婆,张翠花!”

民警:“滚!”


9,去年在一家公司上班,同桌女同事总是贬低,埋汰我,没多久我就辞职了。今年春节她发微信给我:节日快乐!我没回。今天凌晨正跟媳妇亲热,她又给我发信息:现在在干什么?被媳妇看到了,媳妇抢过手机,霸气地回了条:老婆!


放飞自我


10,

一对小情侣在一起说着情话,女孩羞涩地问男孩:“要是我们结了婚生孩子,你是喜欢儿子还是女儿?男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁,温柔地说:“只要是我的,我都喜欢!”女孩噗嗤一笑,轻轻锤了一下男孩的胸口:“你好坏!要求真高。”


11,

我一叔叔特能装逼,某天喝多了走楼梯一个脚滑摔下去,摔得满脸是血,躺在地上一动不动。

等救护车来了,救护医生问他怎么样,他虚弱地说:“这也就是我,要换别人早完了……”


都这样了还装?


12,

昨天女神发短信给我:“今晚我家里没人。”然后我就去了她家,嘿嘿嘿……

结果,敲了一晚上门,果然没人.。。。


13,我们试过在床上,试过在椅子上,试过在厨房,也试过趴在饭桌上,但都无济于事……因为根本找不到一个4G信号好,可以看视频的地方!


懒到一定境界想出来的看电影的方法


14,昨天回家后,发现老婆正对着双胞胎女儿哭。 我一问才知道,她把刚出生不久的双胞胎女儿搞混了,现在都不知道谁是谁了。 我看了看俩小姑娘,十分纠结,我也分不出。


15,在高速公路上,一辆摩托车撞上了一辆宝马,宝马车主下车后给了摩托车主一根烟,说:“哥,我先不说你撞我车的事,我想问问你究竟怎么上高速的?”


电车中的劳斯莱斯


16,

珠宝店里,客人:“有没有伊拉克的钻戒?”

销售员:“先生,您是说一克拉吧。”


17,下班刚进小区院子,一只小狗冲出来对我直叫,我下意识退了两步。这时一个非常可爱的小女孩拉了我一下说:“哥哥,别害怕。”然后冲出去很凶的冲狗汪汪叫了两声,小狗被吓跑了~~我说:“孩子,你这样以后是嫁不出去的~~”


小狗:我也很惆怅啊


18,老婆总是嫌我幼稚,刚在车上她又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我,要出了事故怎么办!”她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题:“再给我一点硬币,这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”


19,记得刚上初一的时候,我爸爸第一次说要来接我,因为从小学一直是妈妈接送。放学后我等了半个小时还没看到人,然后我就自己走路回了,回到家后,爸爸就拿衣架打我,还说我为什么逃课,在××小学等我一个多小时了还没等到,我哭着说:“爸,我上初一啦!”


等了一分钟,终于动手了


20,

据说腿毛长的人肾好,我满意的看了看自己的腿,只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊!



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快乐传染你我他!


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