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1,

去相亲,对方问我:你有多少存款?我笑了笑,说:我不想直接告诉你答案,我只想要你知道,今天奥斯卡最佳影片是以我命名的。她苦笑了下:再见!


穷有穷开心

2,

有位老爸在女儿婚礼上的致辞火了,他说:“婚姻不是1+1=2,而是0.5+0.5=1,结婚之后,你们两个要各去掉一半的个性,才能组成美满的家庭。”最后还不忘嘱咐女婿:“我把女儿交给你了,有问题你要进原厂,不要自己修理。”这就是亲爹!


3,

我给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”,小狗一般都是我来遛,这天去公园,三只小狗乱跑,于是我忙四处招呼道:“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来!嘿嘿嘿嘿来啊!哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我,绕开我快步离去。


嘿嘿嘿


4,

若干年后,孩子用充满求知的眼睛看着妈妈问:“妈妈妈妈,小姨是什么?”

“小舅又是什么啊?”妈妈轻抚摸孩子的头,抬头45°仰望天空,红唇轻启:“那是一群古老的生物,他们最后被计划生育消灭了。”


5,

“如何判断粉丝的好坏,详细些。”

“粉丝的话,好的话,只会默默守护自己喜欢的明星,坏的话,只会诋毁别人的明星,俗气的粉丝们。”

“我去,我是问吃的粉丝。。。”


我发现我喜欢上你了


6,在健身房办了张会员卡,半年后更胖了,怀疑自己办的是会圆卡。


7,

老板在微信上让我发自己的胸照给他看,然后就给我加薪。我去你马勒戈壁的死变态,你以为人人都那么喜欢钱?都那么庸俗?你这是在滥用职权!是职场性骚扰你知不知道!然后我在我侄子屁股上套了一只奶罩,再拍照传给老板。我果然被加薪了。。。


老板,你听我讲


8,朋友跟她媳妇去民政局领证,工作人员是他前女友,更郁闷的是结婚证上有工作人员印章,于是,他和他媳妇,前女友,一起留在结婚证上了。。。。


9,想拖堂的语文老师:“请不同意不下课的同学不要不举手。”


怀疑人生

10,

小表妹上初中,有一次跑我家里求救:“表哥,下自习路上遇到几次色狼,你能不能接我放学?”

我毫不犹豫的答应了,当天晚上,迎面走来一帅小伙,表妹大叫:“就是他!”

我上前一把按住,正想动手,她拦住了,恶狠狠的对小伙说:“这是我表哥,空手道高手,今天你不加我微信就甭想走。。。”


11,

开发商要占村里的地,最近回家探望老人的子女越来越多了哎,真孝顺

啊!


想不到吧


12,他趴在桌上睡着了,她在他包里翻到了一本日记,原来他暗恋她两年了。他在日记本第一页写道:等把这本日记本写完,他就向她表白。她小心翼翼地把日记放回包里,把日记本剩下的几页空白页全撕了,然后……她握着纸捂着肚子奔向厕所……


13,一年前女同学找我借了六百块钱,现在快毕业,她昨天脸红红的跑过来对我说我是不是还欠你钱呀,我不在乎的说了句嗯啊,她说要不千里江陵吧,然后红着脸跑了!


千里江陵一日还


14,想要小宝宝,跟媳妇准备了很久,一次很努力完事后,我盯着媳妇的小肚子说:“孩儿们,爸爸只能帮你们到这了。”这时媳妇迅雷不及掩耳之势一个倒立靠墙,来了一句:“孩儿们听令,努力游,母后再送你们一程!”


15,

一男子见一蝎子掉到水里,决心救它。谁知一碰,蝎子蛰了他手指。男子无惧,再次出手,岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗,男子不惧蝎蛰,换一指继续,旁有一人忍不住说:“它老蜇人,何必救它?” 男子打量着肿大的两根手指自语:“这下老婆应该满意了!”


有故事


16,小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。


17,有些人从小到大没有经历过一点挫折,就像温室里的花朵,对于这种人,呵呵。。。我真羡慕你们。


真羡慕你们这些成双成对的


18,听我同事说的:在他家楼下看到一个老大爷提着两桶油(同事分析是单位发的),被一个小姐喊住来玩呀。大爷说我没钱,小姐说留下一桶油也可以。 现在人的生活真是艰辛啊。


19,

那些追女神追得灰头土脸的家伙们,告你们,哥昨晚和女神共进晚餐就是女神请的客,羡慕嫉妒恨吧!

你问有啥诀窍?哥告诉你,想让女神请客,你面对女神的时候必须注意衣着装束。

你问应咋装束?哥告诉你,一身洞洞装,一只大破碗,只需对女神说声:“行行好……”即可。


绝对的人才


20,

你因为穷做过什么违心的事?——上班。

你因为穷做过最违心的事情是什么?——加班。


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