同学们,岁数大了,发微信、短信一定要注意。写好了一定要认真检查一遍,近视、花眼的一定要戴眼镜审核,否则会造成无法挽回的后果!

案例一:某君请领导吃饭,领导婉拒。他本想回“好的”。却回成了“妈的”。结果,他失业时才五十多岁,      

案例二:某女给男同事发短信:“你是我们同事中最出色的,跟你在一起很开心”,因不细心少打了个“出”字,结果她被永远拉黑。    

案例三:某女秘书给领导发短信,本想写“近来局长工作很辛苦,劳累使您脸蛋上有了很多皱纹”,因为粗心大意少写了个“ 脸”字,结果从那以后,她每次见到领导都很尴尬。  

案例四:一美女被提拔,遂发短信向领导致谢:“我让您操心了,一辈子也忘不了您”!结果一激动把“心”字给漏掉了。不巧信息又让领导老婆看见了,后来,领导离婚了。

案例五:谷俊山到101总院检查工作,与医务人员谈话合照,军报编辑报道:谷部长“爱护士兵”少写了一个“兵”字。变成“爱护士”。结果牵出军队腐败大案,后来领导们很少下部队检查工作了。

所以说发微信、短信一定要严谨,严肃,严密!文风一定要扎实,切实,踏实!“三严三实”,一定要常抓不懈啊!不然会害死人的!
祝你开心每一天!@洋妈、


A:我做过最爷们的事儿,就是从我老婆钱包里偷了一百块钱,买了包软中华,再她面前跪着抽。B:长这么大还偷老婆钱?没志气,我都是直接从儿子的存钱罐里拿。@六个石头 


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1,最近看娱乐八卦新闻,几千条评论里就服这一条:一天到晚心疼佟丽娅,心疼谢杏芳,心疼王宝强,一帮收入都没到10万的,心疼人家年收入上亿的富豪,你是有人家漂亮,还是比人家有钱?心疼个屁!先心疼一下自己吧!过年了,你有钱过年吗?



2,有一朋友名叫王根基,某天第一次去见女友爸妈。女友爸:“你是小王吧!”想想又觉得不对,连忙改口道:“你是小基吧!” 眼看气氛变得越来越尴尬,女友妈连忙出来打圆场,“你就是根基吧!”


3,

去医院打点滴,看小护士挺可爱的,就说道:“妹妹,你们的护士服没有电视上漂亮。”

小护士笑笑,说:“大哥真会开玩笑,我想你看的估计是日本或者欧美的!”



4,

女朋友看韩国泡沫剧感动的一把鼻涕一把泪。

我说:“你们女的怎么都喜欢看这催泪片?”

女友不服:“我们这叫催泪片,那你们男人看的日本那片叫啥,叫催精片吗?”


5,

昨晚,开着卡宴在一酒店门口,突然上来一妹子,长得漂亮的很,女神级别的。。。我吸着中华烟, 很淡定的样子,这时她把罩罩扯下递给了我,各种挑逗,于是啪啪啪后,妹子说:“帅哥,这么晚了,带我去兜兜风?”我说:“老板还没出来,我不能走。。。”我永远忘不了她当时想吃人的表情。。。



6,哈尔滨一老头,在家冻得受不了,想到去三亚女儿家过冬。刚到三亚第一天上街,看到很多人在买彩票抽奖,有人抽到三等奖LV包,有人抽到二等奖劳力士手表……老头也上去买彩票碰碰运气,打开奖票,众人立即欢呼,一等奖出现了!工作人员上前告诉他:“先生,恭喜您,请准备行李,明天出发,一等奖是中国著名旅游胜地…哈尔滨冰雪大世界3日游!”老头大喊一声:“是不是跟我扯犊子呢……”


7,几个妇人在谈论闺中秘事。甲:“唉,我那位像收电费的,一月一次!”乙:“我老公像送传单的,随便一塞便了事。。”丙:“你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了……”


8,女友属于特别粘人的那种。。煲了两个小时的电话粥,好不容易哄着她把电话挂了,说好了第二天再联系,结果挂了电话一看时间,已经到了23:58。果然,时间刚过两分钟,那二货的电话就又来了……


9,

今天老婆还得去上班,对孩子说,“我给你爸爸安排一个任务,你帮我监督,让他千万别偷懒!”

“保证完成任务!”女儿兴冲冲地跳起来,趾高气昂,得意洋洋地看着我。

“你今天在家,只有一件事,就是督促这孩子写作业!”老婆对我说。

女儿……狠狠地白了她妈妈一眼!



10,人一般在高朝过后,百分之一的人会去嘘嘘,百分之二的人会睡着,百分之七的人会抽烟,剩下的那百分之九十,会选择关闭播放器。


11,

坐高铁时,相邻座位的大妈带着孙子,小孩看熊出没,全程声音巨响,吵得人无法休息。与大妈商量把音量调低,结果对方理直气壮地说,“我看我的东西,关你什么事”。“我也不是好欺负的,当即拿出平板放起了岛国艺术片,音量也调到了最大。 大妈瞬间炸毛:“怎么能在小孩边上放这个!” 我淡定回了一句:“我看我的东西,关你什么事。”



12,有一天,我指着老公的丁丁问:“这是什么?”老公回答:“你的快乐。”我继续问:“那我的快乐为啥长你身上?”老公回答:“长你身上就不快乐了!”


13,和相亲对象去看电影的时候,他把手放在了我的大腿上,我把他的手拿开后,他就乖乖地在那儿看电影,到家之后,我很不开心地用微信把他今天为我所花的钱都转给了他。他收到了之后问我什么意思,我说:“我不喜欢没有上进心的男人。”



14,

中午,我有点困,想休息。三岁侄子和外甥女这两个小东西非要我陪他们玩。。。没办法,我就佯装难受地说:“姑姑不舒服,难受得都快要爆炸啦!!!”

小侄子一听,拉着外甥女出去了。两个人趴在门口,露出小脑袋偷偷看着我。。过子一会儿,就听小侄子说:“这么半天了,她怎么还不爆炸?”


15,明哥的儿子偷了家里两百块钱,被明哥打得哇哇乱叫,我看打得狠了,连忙解围,去把明哥拉开,带着小孩子去一旁。“你怎么胆子这么大啊!还偷钱!”我也说他两句,小孩子眼泪扑簌簌的掉下来,“我没偷钱,我拿的是我的压岁钱,爸爸说帮我存起来,到时候给我用,这都又要过年了,他还不给我!我拿我自己的钱怎么就是偷了!”



16,

若要老伴开心,做饭! 

若要儿女开心,做牛! 

若要朋友开心,做东!

若要全家开心,做官! 

若要自己开心,做梦!


17,天再冷也别劝女生多穿点,没用的,因为在大多数女生那,臭美远比保暖重要得多。所以,你要做的也不是劝她多穿点,而是自己多穿点,等到她说冷的时候,再默默脱一件给她穿。



18,今天家里团年,来了一大群客人。 大家坐在沙发上看着电视聊着天。 这时候家里大黄把我早上起来扔在垃圾桶里的血淋淋的姨妈巾拖了出来,叼着满屋子跑,360º展览给每一位在座的! 在所有人的凝视下,我面红耳赤追着灵动活泼的它跑了五分钟才截下了来,场面之血腥,我已不用赘述。 全屋人都静默不语,装作电视很好看的样子。


19,

A:“1和0谁比较节俭?”

B:“不知道。”

A:“1啊,因为零花钱。”



20,一女孩把新买的iPhone7放在钢琴上,她同学看到后说:真能装!放这么显眼的位置。女孩笑了笑说:我弹着80万的钢琴,你却只看到一个7千块钱的手机。女孩的妈妈对女儿说:你住的5千万的别墅,却眼里只有钢琴。女孩的爸爸对妈妈说:你享有身价10亿的老公陪着,却眼里只有个破别墅!领导对我们说:你们担负着总书记嘱托的复兴中华民族的伟大事业,眼里却只有破工资!年底了,大家注意格局!!!


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今天最后一天班,从明天开始到2月3号放假,开始计划 how to play!(更新笑话属于业余爱好,所以明天看到更新不要吃惊呦~)



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