逛街买衣服,偶遇女同学带孩子买衣服,于是一起逛服装市场。同学女儿进店试穿,老板娘是一顿猛夸:“什么长得白,长得高,漂亮……。”最后夸完看了我一眼,说“随她爸爸。”@小江


在这一刻,我读懂了你的眼神,你却误会我的真诚 …我很了解你,但你不一定懂我[捂脸][捂脸][捂脸]



@秋晨雨停  墨微凉


限号多没劲,有本事限性别,一三五男的出门,二四六女的上街,周日不限,每天13亿人出来6亿,窝着6亿,车也不堵了,天也蓝了,老婆出门老公放心了,老公出门老婆放心了,政府也松心,就连流氓都没目标了!也不用下岗了,厕所也不用中间垒墙了。@何必當初


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1,今天在公交车上,一个年轻妈妈抱着一个小正太!小正太睁着大眼睛对我说:“阿姨,你真漂亮!”他妈妈纠正道:“怎么可以叫人家阿姨呢,人家还这么年轻的。”我正暗自高兴中呢……然后,就听小正太立马改口对我说:“妹妹,你真漂亮”……哇嚓,全车都笑了啊,留下一脸懵逼的我啊……



2,

一哥们,最大爱好是像个大妈一样砍价,乐此不疲。

跟女友到了谈婚论嫁的地步,在彩礼上,将砍价进行到底:“阿姨,您再便宜点吧,下次我还上您这买来行不行?”结果女方家长怒了:“女儿我们不嫁了!!”


3,

有一次在书店看到一本名为《制服诱惑》的书,标价78元。 

像我这种老司机看到这个书名就知道内容了,所以立马给钱把它装进了我的包里,回到家以后,我关上房门,拉上窗帘。

撕开包装袋,我的心碰通通地跳,一瞬间,警察,空姐,护士在我的脑海里不断涌现。然后我翻了几十页发现这是本教人们如何克制自己的欲望的佛教书。。。



4,

有孩子的家长本周重要的三件事:

1、看娃试卷要沉得住气,切记娃是你亲生的,她不会,是因为遗传了你!

2、考完试别问考得好不好,先给娃一个大拥抱,再请娃好好吃一顿,毕竟她也辛苦一学期了!

3、出成绩切记要淡定,控制好体内的洪荒之力!

理解万岁!这个世界上最宽广的是海洋,比海洋更宽广的是天空,比天空更宽广的是考试范围,比考试范围更宽广的是看到娃成绩时家长的胸怀。


5,

刚刚接到一个陌生电话,一个男的,开口就说:“您好,恭喜您中了二等奖30万!……”我还没说话,他自己先哈哈哈大笑,接着又说:“不好意思,刚入这一行,第一次骗人,没忍住。”然后他挂了……挂了!过了一会儿他又打过来:“您好,哈哈哈,不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟…


6,一个女孩子告诉过我这件事。她说胸罩不常洗,内裤经常洗,而且都是内裤多胸罩少,如果看到女孩子胸罩跟内裤是一套的,代表小妮子是精心打扮的,早有预谋。


7,同学女,性格比较man,最近交了男友,被另一个同学夸有女人味,遂问从哪里看出来?答:“你以前都自称老子,最近变成了老娘…” 



8,一哥们聚餐喝多了,没办法带他打车回家……在车上,他一直把着副驾驶门上的拉环,走到一闹市区时跟司机师傅说:“师傅您开慢点,太快了,我难受。”司机师傅从内后视镜看了他一眼,非常无奈地回了句:“堵车呢,兄弟。”


9,那一夜12点左右,本王带领亿万精兵攻打她的城堡,经过一番激战后,我军全军覆没。时隔一个月后 ,她告诉我有一个士兵誓死留了下来,并被她判刑10个月锁在宫中。你说我是劫狱呢还是等到他十个月后刑满释放呢?


还是签个和约吧

10,

胖子说:“从明天起我要减肥了!”

我好奇道:“怎么突然下决心了?”

胖子:“嘿嘿,新交了个女朋友!”

我:“她让你减肥的?”

胖子:“那倒不是,不过,她说明书上讲了,只能承重150斤!”

我:……


11,你永远不知道一只猫有多会演,我不小心踩了家里喵星人的脚,这货从那天起就不会走路了,我奶奶天天抱着它去吃饭去排便,我天天受良心谴责……就昨天,家里没人,我开门的时候看到它在屋子里上蹿下跳,活力四射,见到我的瞬间往地上一摊,又开始装起来……




12,

妻子:“我们以后生三个孩子吧。”

丈夫:“唉,两个就足够了。”

妻子:“三个!”丈夫:“不行,两个!”妻子:“我说三个就三个!”丈夫:“生完第二个,我就结扎!”

妻子:“好吧,希望你同样爱第三个孩子。”


13,今天还在熟睡,被一阵香气惊醒,然后就看到我爸在屋子里拿着空气清新剂在喷。便问“爸你干嘛?”我爸说“没事,清新下空气,满屋子单身狗的味!”说完了便转身就走了。我可能不是亲生的……


14,去参加外甥的家长会,听着老师念班里那些小朋友的名字,心中突然想到:50年后买菜的大叔叫浩然、浩宇、子轩……广场舞阿姨叫子涵、欣怡、紫涵……顿时一阵恶寒!


15,上小学的时候,我们迟到老师就会罚我们钱,迟到一次五块!我经常迟到,买零食的零花钱都被罚光了,我很是自责,心想不能再这样下去了。于是一天早上,我便拿起桌子上爸爸店里收到的一张假的一百元上学去了,结果又迟到了,我把钱递给老师,老师看都没看,找给了我九十五块真币。



16,

八戒:“猴哥,白龙马最近性情有些古怪,每次我和它开玩笑,它都会在泥地打个滚,然后跑开几步拉马粪。”

悟空:“呆子,小白龙不会说话,它的意思是:泥马,去屎……”


17,

“老婆,我可以去阳台站会吗?”

“你怎么想的,大半夜这么冷,你去阳台干啥!感冒了怎么办,你可是是家里的顶梁柱,你如果倒下啦,我们这个家怎么办!”

“但是老婆,搓衣板真的太硬了,我跪不住了。。。”



18,

婚礼上,司仪问:“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎?”

新娘羞涩的说: “我的郎。”

“那如此貌美如花的新娘呢?”

新郎抢着回答 :“我的娘。”

顿时场面就Hold不住了。。。


19,买了一件很贵的衣服,很疼爱它,第一次用洗衣机洗完它,都想问问它还行不行,舒服不舒服,快坐下休息一下,需不需要喝水?刚才让它在里面噼里啪啦,真的委屈你了,不是故意要把你跟便宜衣服混在一起洗的,对不起。



20,

今天中午,同办公室的张大姐搬着一个箱子进屋,进屋以后向我搭讪:“小李呀,不是大姐我说你,在某些方面,你还真不如一根香蕉!”

 我一听火了,真是个腐女,于是我反击:“张大姐,您别小看人,我的东西虽然不大,但是坚持半个小时还是不成问题的!” 

张大姐一听,一头雾水,说:“你胡说什么呢,我买的香蕉,空运过来的,我是说你小子还没坐过飞机,活得还不如香蕉呢!”

 我:“额……” 


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擦擦汗,

看着你们的笑脸,

所有的辛苦就有价值。




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