一对结婚多年的夫妇,一天老婆质问老公:“咱两个谈恋受的时侯,你说我要是嫁给你,就算我想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我已经嫁给你了,可你答应给我摘的月亮呢。”

老公忘了忘窗外,道:“不是我不给你摘,问题是月亮它老在夜里出来,而你晚上又不让我外出。”


  

大家都看过神雕侠侣吧,里面有个吃枣吐枣核钉的裘千尺,我看着觉得挺神奇,正好我家有枣树我就吃枣练习,我能吐出两米远左右,我太姥爷上我家串门,我跟他老人家说您看我吐枣核能吐两米多远,要不你也试试,架不住我攒动我太姥爷吃完枣一使劲假牙吐出去了


  

我打小就比较瘦,给人营养不良的感觉,结婚后还是没有多大改善。

媳妇对我说,网上科普的′接吻可以减肥′,一定是咱俩恩爱有加,琴瑟和鸣……

她瞄了一眼骨瘦如柴的我,似乎明白了什么:人家接吻消耗卡路里,我怕是消耗了你不少的阳气。


  

朋友A:你看见她新男友没?

朋友B:看见了,上周日我们一起吃饭来着。

朋友A:我看照片长相一般,真人咋样?

朋友B:还行,挺上相的。


  

恋爱中的姑娘问男朋友:“你每月挣多少钱?”

男朋友:“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”

姑娘:“那好,等我们结婚后,我把母亲和外婆接过来一起住。”


  

小王一大早打电话给经理:“经理,我今天晚点要晚上才能去上班,家里有点小麻烦。”

“是什么麻烦啊?”

“我妻子丢了500块钱,她正在找呢。”

“她找她的,还影响你上班了?”

“不是,那。。。那钱在我脚下踩着呢。”


  

前几天,抽空回了一趟老家。大家听说我开的宝马M5要一百多万,都很羡慕,都来问我这几年在干啥呢,才两年不见,就发 达了。


在外人面前,我总是微微一笑,三缄其口。但是在我爸妈面前,我可不敢隐瞒,就告诉二老,车是我女朋友送的。


我爸追问我:你女朋友这么有钱,是做什么生意的?

我只好实话实说:不是她有钱,是她儿子有钱!


我爸又问:她有多大岁数了?

我小心翼翼的说:六十八了!!


我爸妈都惊呆了,好半天才反应过来。我爸脱下鞋子就打,边打边骂:造孽哟!我们D家怎么会有你这种不要脸的玩意?!


  

刚恋爱那会儿,和对象去逛街,看到一对情侣卿卿我我,两人拿着炸鸡腿,你喂我,我喂你,就差一瓶啤酒就可以上天了,好生羡慕.


我推了一下对象,努努嘴,让他看人家的表现,对象一拍脑袋: 我这驴脑袋,你等着哈.


15分钟后,他抱着两个全家桶出现了……

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