先来分享一条网友留言的段子,据说是自己的糗事呦:


本人高度近视,但是又不爱戴眼镜。一天和老妈在小区门口取快递,看到我爸迎面而来,我立马打招呼:“爸,你这么早就下班了?”老妈怒道:“你瞎喊什么!”待那人走近我才发觉认错了人,立刻就尴尬了,这不是重点,重点是那人微笑着回答:“是呀!”@无盐


另外一位叫 惜福 的网友留言自己追了快一年的姑娘“真姐”,好不容易约出来,结果一牵手,女方就生气了,现在都不理他了。看得出男孩现在很苦恼,也很有诚意挽回这段感情,女孩是不是可以给男孩一个机会呢?


【欢迎大家关注“1995.live笑话”网站,网站“1995.live笑话”,精彩内容不容错过!】


1,

一房地产公司招聘,居然招的都是非常丑的已婚妇女。

有人问:“销售房子却招这些已婚妇女,为什么?”老板说:“这些人都是我选出来的人才!”那人继续问:“人才?不会吧!”老板说:‘他们能把自己嫁出去,还怕她有什么东西推销不出去吗?”


2,

宿舍六个人聊起了三国,李哥问我:“兄弟,三国里你最喜欢哪个?”

我想了想说:“我最喜欢诸葛亮,夜观天象,知天下大事。”

说完后,我问他们,他们五个都喜欢貂蝉……



宝宝心里苦


3,

美女问闺蜜:“男友和前女友一起买的纪念品,我该留着还是扔掉?扔了觉得可惜,不扔看着闹心!”

闺蜜:“庸人自扰!她的前男友你不也在用吗?”


4,昨天买了几个人参,晚上炖了吃了。 今天一上午都感觉裆部勒得慌,都说人参大补,没想到效果这么好?这么快?还能增大?中午回家脱了裤子一看,尼玛!内裤穿反了。




5,小和尚问方丈:“师傅,昨晚我化缘时遇见一盲人,打着灯笼走路。他明明看不见,打灯笼有何用?”方丈回答说:“如果他是怕别人看不清路,这是儒家。如果他是怕别人撞到他,这是墨家。如果他认为黑夜出门就必须打灯笼,这是法家。如果他认为想打就打顺其自然,这是道家。如果他借此开示众生,这是同行——佛家。如果他明明看得见却装瞎,这是政治家。如果他是真瞎,却打着灯笼给人引路,这肯定是专家!”


6,网上认识了个女友,很open那种,开好了房间约我,我到房间后看她洗完澡,脸上的妆却没卸,我会心地笑了,这女孩子还是有心的,应该是怕吓着我!… 缠绵过来,她到浴室冲完澡后出来竟卸妆,只见素颜的她美丽动人,清纯漂亮,我很不解的问她:”这么漂亮的你刚才怎么不卸妆呢?”… 她露出迷人的微笑:”傻瓜,要是你三秒,我穿上了衣服就走,连妆都不用化了,可是你竟然这么厉害,是不是我一洗脸,你觉得自己今天被两个女人约啊?哈哈”… 我…感觉自己恋爱了………



7,

一女的跟她闺蜜说:“你知道我为什么和我男朋友分手吗?”

闺蜜问:“咋个回事?”

“因为一个屁。”

“一个屁?不至于吧?”

“不至于?别人放屁就是一股气,最多响点臭点。他放屁蹦出了一个套!”


8,昨天晚上下班之后,陪老婆逛商场,路过金饰品柜台,老婆脚步慢下来,顺着她的目光看过去,是一个戒指,价格还挺贵!想想这么多年,也没给老婆买过什么值钱的东西,而且再过几天就是老婆生日,又是元旦节,就偷偷买了下来,打算给她一个惊喜!回到家,当我掏出戒指给老婆时,老婆一下就惊呆了,老婆激动地对我说道:“其实,我当时是在想,究竟会有哪个SB会买这个又贵又难看的戒指……”




9,我爸开了个小超市,一个送鸡蛋的批发商姓王,我爸存通讯录存:王蛋。。翻翻他的通讯录我发现了:徐米,邓雕粉,夏快线,汪道全,曾土鸡,朱脸盆,沙笔……


10,马路边一个小女孩闹着求她妈妈买冰淇淋,她妈说石头剪刀布,赢了就买,然后她们都出了布,她妈说:“我的布比你的大,我赢了。”小女孩竟然很高兴地和她妈妈走了。。



赢在起跑线


11,宿舍有一哥们为元旦晚会准备了一首《愚公移山》,那几天在宿舍不停练习,被我们不停误导,结果元旦晚会上真出笑话了,这斯一上台,紧张得不知所措,开口就来了句:“那个…那个…接下来我给大家带来一首《愚公遗精》……”现场顿时沸腾……


12,

吃早饭时,老婆往女儿的碗里放了两个煎蛋,女儿全给了我,还一本正经地说:“爸爸多吃点,男人养家不容易。”

我一阵感动,想夸她两句,女儿接着说:“以后全靠你让我拼爹了!”




13,

大街上,一女的一边剥着鸡蛋一边说:“你看那个叫花子,真恶心,竟然吃垃圾桶里的东西!”满脸不屑。

谁知这个叫花子耳朵尖,讽刺道:“是啊!我们叫花子只有吃垃圾桶里的,哪像你们贵妇,吃鸡屁股里拉出来的。。”


14,乞丐:“我一躺,几百到手,”美女:“我一躺,几千到手,”老人:“我一躺,几万到手,”屌丝:“我一躺,几亿到手。”



给宅男的一份厚礼


15,我有个大学室友,其女友意外怀孕,得知消息的第二天早上,他一个人默默在卫生间愁眉苦脸抽着烟,我前去安慰:“早点打了吧,毕竟还上学,早做了对你们俩谁都好。”室友看着我说:“我不是在愁这个,我在想给孩子起个什么名字……”


16,

一男的陪女朋友去女性精品店买东西,女朋友让男的做主为自己挑,男人很高兴。

进店看中一款女性内衣道:“老板,这文胸多少钱,”

女老板笑道:“呵呵,第一次来吧,不用那么官方。”

男:“呵呵,毕竟不好意思,”

女老板:“随便点就可以了,不必拘束。”

男:“老板客气了,这一副咪咪罩多少钱!!”

女老板:“额…你还是官方点吧!!”



垃圾桶而已,大家别想多了!


17,

村里闹旱灾,农夫找到了法师求雨!

农夫问:“何时才能有雨啊!”

法师递给了农夫一个纸条,并吩咐道:“天机不可泄漏,只有下雨那天才能打开看!”

不久,居然久旱逢雨,农夫连忙兴奋地打开纸条,只见上面写道:“今日有雨。”

农夫感叹:“这法师真TM准啊!”


18,

有一女学员身材十分丰满,坐在驾驶室,考官:“前面有一棵小树,在那停车!”

女学员:“好!”

快到指定的地方,突然来了一个急刹车,考官前俯后仰,说:“你以为自己有两个安全气囊就可以为所欲为?”




19,有一次儿子惹我生气了,他在一边哄我,叫我别生气了,我愤怒地说:“我不是你爸,别叫我爸爸!”忽然听见厨房碗碎的声音,然后老婆从厨房跑出来,扑通跪在地上,结结巴巴地说:“你,你都知道了? ”


20,

一天,小丽红着脸对小明说:“明哥,我不想当处女了……”

小明听了后说:“我也没办法,你知道的,星座是改不了的。”




1995.live留言


2017谁会发财?



开心一刻,笑话大全,爆笑冷笑话精选,经典笑话尽在笑掉大牙!海量笑话内容每日定时更新,给您带来更多快乐。如有侵权,请联系本人,本人会第一时间删除处理!开心一刻,笑话大全,爆笑冷笑话精选,经典笑话尽在笑掉大牙!海量笑话内容每日定时更新,给您带来更多快乐。

发表评论

您的电子邮箱地址不会被公开。 必填项已用*标注