昨天,一位粉丝在后台连发9条段子给我,能不给上墙吗?介于好几条箱箱之前发过了,在这里就挑选一条最棒的,感谢分享!


媳妇正在家做家务,老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。 

孩子突然说:爸你真厉害,我真佩服你! 

爸爸问:为什么? 

孩子说:你真有本事,娶了个这么好的老婆,会做饭,会做家务,又能赚钱,长的又漂亮……一顿好夸。

爸爸正得意呢,孩子抬头对妈妈说:妈妈你就不行了,你看你嫁了个什么玩意儿……@如花美眷


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1,我哥大学毕业就在外地安了家,并给我找了一个漂亮嫂子。一次,我去哥哥那里玩,晚上哥哥加夜班不能回来,家里就剩我和嫂子,那晚天空很沉,不一会儿就打雷了,我钻进被窝准备睡觉,这时嫂子来找我,我问她什么事,嫂子说她怕打雷,想让我陪陪她,我看到嫂子穿了一件单薄的睡裙,就说:“嫂子你身材真好啊!”嫂子有些不好意思了,笑着爬到了我的床上,突然一个闷雷打响,她吓得抱住了我,我抚摸着她的后背安慰她,不一会儿她就睡着了。早上,哥哥回来,我们还没醒,门打开了,哥哥看到我和嫂子抱在一起睡觉,笑着说:“还是我妹妹懂事,知道你嫂子怕打雷,我昨晚还担心她睡不好呢!”



不是吃瓜群众吗


2,

小李昨天买彩票,不小心中了3000万大奖。

老婆:“老公,我要换钻戒,皮草……”

小姨子:“姐夫,我要换车!”

丈母娘:“女婿,我要换房!”

老丈人:“爱婿,我要换肾!”

小李:“TM老子要换老婆……”


3,车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了……这还不算完,高潮来了,小男孩的妈妈随即来了一句:“姐姐才没有看你的呢,人家看过的多了去了。”



聚餐地点环境挺不错

4,

就这会儿,我和闺蜜比谁更优秀!闺蜜说:“我有五大优点:洗衣,做饭,温柔,美丽,贤惠!”

我不屑地看着她:“才五个,那么少!我有72个优点!”

闺蜜白了我一眼,对我讲:“72个,难不成你是孙猴子,有72变?!说来听听……”

我得意地看着闺蜜说:“你听好了,洗衣,做饭,会看孩子,69!”

闺蜜:…………


5,约到一个妹子,去酒店啪啪啪,到了之后,她说先洗澡。

我两分钟洗完澡后,她说:“这么快啊?!”

我微微一笑很倾城:“待会儿,还有更快的呢!”



很黄很暴力


6,

前不久,室友上厕所,不小心手机掉坑洞里面去了。

于是乎,他就买了一个尺寸比较大的手机,心想这下应该掉不进去了吧,于是他脑抽似地拿手机在洞口比划了下,结果手一滑,又掉进去了。这还不算完,这次,那手机还炸他一身屎,你们应该知道什么牌子的手机了吧?


7,

没想到啊,昨天同学结婚还邀请了我们初中的老班主任,更没想到的是老班主任居然特意来到我们桌,说要给我倒杯酒,当时我受宠若惊地说道:“您哪能给我倒酒啊,还是一会儿我敬您去吧。”

结果,老班主任语重心长的说道:“孩子,这酒我是来道歉的,当年你早恋我不该那么严厉对待你,听说到现在全班就你自己一直还找不到女朋友,为师很是自责啊。。。。。”

于是,我成了全场焦点……



别倒酒了!够了!!!


8,

我从小开始学习美术,这么多年,画了很多画,而且这些作品都非常抢手,全部被卖了出去……

你问我赚不不少钱吧?开玩笑,能有多少钱?!论斤卖的……

前不久,我去美术馆参观学习,看到一个空的展示台,我就捡了颗石头摆在上面,然后开始仔细地盯着它瞧,不到五分钟我身边已经有六个人拿着相机在拍那块石头了。。。


9,

我是一个善良的人,每次被别人骂,被别人喷,被别人误会,被别人打……我都会站在他的角度想:

他父母是不是出车祸了,他是不是昨天晚上房子被人烧了,他老婆是不是给他戴绿帽子了,他是不是孩子夭折了等等。 

人啊要有一颗包容的心!



真善美啊


10,

今天一个人在家吃饭,老婆问我给狗狗买肉吃了没有,我说:“买了10块钱的肉,我跟狗狗一人一半。”

老婆说:“是一狗一半吧!”

我:。。。。。。。。。


11,

男孩终于鼓起勇气问女孩:“你能做我的女朋友吗?”

女孩说:“对不起,我已经有男朋友了。”

男孩失落地转身离去,眼泪不住地往下流。

走了不远,身后传来女孩急切的声音:“请等一下!”

男孩破涕为笑,满怀期待地回头。

女孩有些腼腆,吞吞吐吐地说:“就算没有男朋友,我也不会喜欢你的。”



表错情


12,

科研机构已经证实,那些经常迟到的人往往更有创造力。

科学家对1200多位,有一半约会都会迟到的人,进行了调查研究,最终得出一致结论:经常迟到的人确实能想出很多普通人意想不到,纯粹瞎扯淡的迟到理由。


13,

记者问李嘉诚:“你觉得房价贵吗?”“刷刷水啦!”

问马云“不贵…一天工钱就可以买套房了”

问王思聪“能有多贵?小KS”

问路人“贵的离谱,不吃不喝一辈子买不起”

然后记者发表…据统计,有百分之七十五的人觉得房价便宜………



几个新成语


14,

今天坐飞机去北京出差,登机前,老公给我发短信说:上来的时候带hetao。

我就没看懂,刚要发短信问他,他就来短信说:发错了!

我估计是老公想吃核桃了,不好意思和我说,等我出差回来一定给他买回来!老公你就安心等我回来吧!


15,

在地上捡到了一个苹果,于是大声询问:”是谁弄掉的?”

周围都没人搭理我。

我低头看着苹果上还贴着进口美国蛇果的标签,心想:问也问了,我该做的都做了,没人要怪可惜……

多么新鲜的苹果,我不自觉地咽了一下口水。然后用手擦了擦,就开始吃了起来。

这时走过来一人对我说:“先生,超市里的食物,请先到柜台买单再食用!”


16,

女友问我:“如果我们分手了,你会恨我吗?”

我说不会,心里暗喜这答案应该完美了吧。

没想到,她立刻给我一巴掌,打得我猝不及防:“你还真想过分手啊,你应该回答我从没想过和你分手。”我哭着点点头。。。


17,

和男友在餐馆吃饭,旁边一桌一对情侣也在吃饭,那男的一直在劝那女的多吃点:多吃点,长胖点身体才好。

我望着身边的老公,撒娇道:“我也要多吃点,长胖点身体才好。”

老公:“别吃了,人家再长胖一点就完美了,你再长胖一点,跟猪比就只差条尾巴了。”

我:。。。



吃货精神


18,

一位女士去做人工受精的手术。

当她脱去衣服躺在床上后,发现医生也开始脱裤子!

女士惊叫道:“你要干什么?”

医生答:“女士,实在抱歉!是这样的,瓶装的用完了……”


19,

一男子向美女质问道:“你难道不愿意嫁给我了?”

美女答:“是的,我未来的丈夫必须要勇敢!并且足智多谋!”

男子提醒道:“难道你忘了吗?上次落水的时候是我把你救起来的。”

美女解释道:“我承认你很勇敢,但是这并不意味着你足智多谋。”

男子冷笑起来:“…… 你知道是谁弄翻的那条船吗?”




20,

哥们打来电话叫我去喝酒,我过去后他已经在喝了……

我笑道:“怎么想起请我喝酒了?”

哥们:“也没什么事,就是感觉压力大,赚钱养老婆孩子,每月还要还房贷,就那点死工资,刚因为这些琐事和老婆吵了一架,心烦就跑出来喝酒了。”

我安慰道:“想开点,慢慢总会好起来的,这都是一个过程。”

哥们:“不是叫你来安慰我的,就是喝酒时想起身上没钱,这不就叫你来了吗。”

我。。。


1995.live留言


看了最后一条段子,不由得有些感触……

有人建议我每天跑步来释放压力,我跑了几天,发现每天坚持跑步的压力太大!

羡慕你们这些人啊,长得好看又有钱,最关键的是:每天有“1995.live笑话”可以看……嘻嘻……

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