我们几个正谈论今天中午吃饭的那家饭店,饭菜如何贵,如何的味道不好。

这时不知从什么地方赶过来老李说道:“要是你们今天吃饭带我去就好了。”

“怎么!你和老板熟悉,可以优惠些?”我问。

“不是,你们不愿意吃的饭菜我可以打包回来喂狗啊。”


  

给高考完即将迈入大学的学弟学妹们,以下几门是大学必修学科:睡眠哲学、逃课行为学、多人对战IT学、脸皮工程学、把妹艺术学、以及检讨语言学。


  

我们几个正谈论今天中午吃饭的那家饭店,饭菜如何贵,如何的味道不好。

这时不知从什么地方赶过来老李说道:“要是你们今天吃饭带我去就好了。”

“怎么!你和老板熟悉,可以优惠些?”我问。

“不是,你们不愿意吃的饭菜我可以打包回来喂狗啊。”


  

一个二货朋友问我一个数学题:十五年前我15岁,十五年后我多少岁?

于是我马上说:30岁。

然后他笑而不答就走了,我答错了么?!。。。


  

女儿四岁,喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉,我们提醒她多吃豆角少吃点肉,免得发胖。她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉,一边假装不高兴皱着眉头说:我怎么这么倒霉呀,挖到的怎么全是肉呀!


  

小王的新房是请街头“游击队”装修的,钱花不少,心也操了不少,质量却糟透了。

地砖起鼓,墙纸开缝还算小事,没想到一天夜里,客厅传来轰隆声,小两口战战兢兢一看,不由倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。

怒气匆匆地打电话去质问,那头回话:“吊顶吊顶,哪有不掉之理?”


  

我小学的时候,橡皮擦和同桌分享,他没橡皮擦,拿我的橡皮擦一刀下去切一半拿去用。

我也一样。两个人都没买橡皮擦,导致橡皮擦越切越小。

有一次,我拿他的橡皮擦正要一刀下去,他拦住我:“首先,橡皮擦太小就不要切了,其次,你拿的是我风干的鼻屎…”


  

正在上班,微信来一信息,是主管发的,我现在正在厕所,没带纸,谁来救驾。

我一看立功的机会来了,马上放下手头工作,屁颠屁颠的跑去邀功。

等我一到厕所门口,只见主管站在那里,看见我来了,嘿嘿一笑:你上班玩手机,这个月奖金没了。。。


  

一天,在路上里看到一个人正在追另一个人,便追边喊:“你给我站住,你给我站住。”

这时候,正好前面有几个人走过来,听到喊声马上把前面这个人拦了下来,并打了一顿。

等追的人到了后,这帮人问:“好了,我们帮你教训他了,你为什么追他啊?”

这个人喘了半天气说:“这小子,涨了工资不请客。” 

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