和同事打麻将,我赢了两百多,一女同事独输。我调侃她:“凡事往好的方面想想,就当做交学费嘛。”她板着脸不吭声。

这时,我老婆来电话,我正接听着,女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷:“嫂子,你老公赢了八千多!回家要让他分你一半啊!”


 

女同事买了辆车,我问她:“你买的是什么车?”

她:“汽车呀。”

我:“我是问你什么牌子!”

她:“牌子还没上呢!


  

有一天,同事问我:“你知道我为啥爱去喝咖啡吗?”

我说:“不知道。”

他说:“因为我发现我除咖啡和方便面其他都泡不了。”


  

小时候,特别不喜欢自己的名字,然后突然一天鼓起勇气对妈妈说,妈,我想改名,我妈问我,哦豁,改什么啊!我说,我要叫大蝴蝶红红公主。然后我妈把我打了一顿..于是我开始了我的斗争,我不吃饭!!!我不喝水!!!我不背拼音!!我就要叫大红红蝴蝶公主!!然后我爸回来了,听完了这件事,叫上我妈把我打了一顿

现在想想就后怕,还好我妈当时没妥协,要不然现在,大家一见到我就叫  大蝴蝶红红公主!!


  

和一个意大利妹子聊炒意面,她说:你们中国也有卖意面吗?

我:当然。

她又:也有番茄酱吗?

听到这里,我怒了,回了她一句:哼,你以为我们吃薯条都蘸老干妈么?


  

上高中的时候,嘴唇经常干裂,又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏,就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。

有次从厕所抹完唇膏出来,班里一个奇葩对我认真的说:“我注意你很久了,为什么每次你从厕所里出来都把嘴的油光锃亮的!”

我@#$!^%


  

公园里,一对男女在相亲。

男问女:“你今年多大岁数?”

女:“20多。”

男:“能不能说得具体一些?”

女:“30岁左右。”


  

“你找我干嘛。”女惊喜。

“我,咱们去人少点的地方,这里我不好意思说。”男害羞。

“说,不说我可走了哦。”女欣喜。

“好,给我一分钟,我提下勇气。”男作扭捏态。

“嗯。”女娇羞低头,满脸期待。

“好了。”男下定决心。

“嗯。”女面色通红,心跳加速。

“借我点钱。”男含情脉脉。

“滚!”女面色铁青,挥泪而去。


  

我:这风好大啊!

老爸:嗯,外边的树都刮倒了。

我:看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。

老爸:哎!不对啊!我们咋能看到外边啊!?!?

我:Cao!咱家门呢?!?!

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