女生宿舍里,女A:你看到了吗?小芳最近买了个iPhone11,花了小一万呢!

女B:哼切呸!

女A:什么意思?

女B:羡慕嫉妒恨的最新简称。


  

爸妈吵架,冷战已接近十天。老爸跟我说:儿子,这个复读机坏了,你拿出去扔了吧!我照做了。过了一会儿,老妈下班回来了,就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说:媳妇儿,你看看你那败家儿子,把那个咱们恋爱时你送给我的复读机扔了。然后他们俩持续教育我一个小时,他们和好了,我现在都没反应过来这是个什么情况。


  

本人女人缘不错,微博中很多妹子留言。直到有一天,女友给我留了一条:老公,昨晚你好厉害哦!

从此,微博日渐冷清。

我想说的是:这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿,请问,你这是在占地盘么???


  

猫是怎么叫的:喵喵喵 ~

羊是怎么叫的:咩咩咩 ~

狗是怎么叫的:在吗?在干嘛?吃了吗?睡了没?多喝水!多穿点!早点睡!少熬夜!小心着凉!早点回家!记得吃药!给你点了外卖!晚安。


  

谈恋爱如同洗淋浴——温度以舒服为好,而不是越高越好;

不可能一开始就有合适的温度,需要不断双向调节;

温度最好从低往高调节,如果从高往低调节,即便最终能找到合适的温度,也得付出伤痛的代价。


  

席间与一妹纸相聊甚欢,唱合默契,旁人打趣说我们真是天生的一对。

我叹息曰:“我们文采相仿,才性相近,爱好相似。这样的人是不可能做长久夫妻的!”

这妹纸闻言点头赞同,幽幽道:“确实如此!我们俩这样的只能做成露水夫妻!”

嗯,这妹纸,确实与我心意相通啊!


  

校花是女的,校草是男的。有句老话说;天涯何处无芳草,何必单恋一枝花。那么它的意思就是:天下男的很多,何必去喜欢女的。 


  

室友A:我小时候偷看电视,第一天我爸发现了,原因是换台了。第二天,我看完就调了回去,没想到我爸又发现了,说音量调高了两格,简直是无敌神探。

室友B:这算什么?我小时候偷看完电视,把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复,我妈还能发现,说是电视有静电。


  

今天去买苹果,顺便问老板,苹果甜不甜?

老板自信说,不甜不要钱。我开玩笑道,那老板来斤不甜的。

于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说:孩子,家里困难的话,想吃水果就来叔这。。。


  

饭店里,一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑,不慎将汤汁溅到了准大学生的身上,还没来得及道歉,饭桌上的人就数落开了:我儿子和你一般年纪,都考上大学了,你连个盘子都端不好……主管见状急忙过来赔礼:对不起,她是咱市今年的高考状元,来这打工赚学费的。

开心一刻,笑话大全,爆笑冷笑话精选,经典笑话尽在笑掉大牙!海量笑话内容每日定时更新,给您带来更多快乐。如有侵权,请联系本人,本人会第一时间删除处理!开心一刻,笑话大全,爆笑冷笑话精选,经典笑话尽在笑掉大牙!海量笑话内容每日定时更新,给您带来更多快乐。

发表评论

您的电子邮箱地址不会被公开。 必填项已用*标注