某人在乡间散步,经过一大湖泊,看到有好多人在钓鱼。

他走上前说:“鱼多吗?这里很适合鱼生存吗?”

钓鱼人回答:“钓的人多了,就不适合生存了。”


  

一个刚离婚的男人对他朋友说他决定不再婚了,朋友问他为啥?

他说:“我现在已经有了一只狗,一只猫和一只八哥,已经够了。”

“这些怎么能代替老婆呢?”朋友问。

他回答:“完全可以!我的狗整天咆哮,八哥整天骂人,而我的猫可以整夜不回家!”


  

两岁的闺女让婆婆接走玩儿了一天,回来穿了条红色的男款内裤,婆婆说是孩子内裤尿湿了,顺手就把她爸小时候的内裤找出来换上了。。。妈,这内裤能攒三十多年真的辛苦您了。


  

老婆故意抹口红,在我的衣服上亲几口!

第二天,酒醒了,老婆特生气:你昨晚,在外面干嘛啦,你看看这口红印!

我一看,大笑!

老婆:你犯错了,还笑!

我:老婆,你别逗了,这么大的个口红印,除了你还有谁有这么大的嘴!


  

同事A:你家小宝宝怎么样?

同事B:这照顾孩子真不是件容易事。

同事A:有什么心得?

同事B:这婴儿就像一部新手机,待机时间极短,基本两个小时就得充电;需要购买大量周边配件;还需要自己慢慢摸索操作系统。


  

到某地旅游,当地一大特色就是长寿的人物别多,于是我就向一老人家寻求长生之道:“老奶奶,您高寿?”

“102啦。”

“您身体这么好,平常都吃些什么?”

“还能吃什么,就是些玉米,红薯,蔬菜。”

“真羡慕您啊,可以这么长寿!”

“我也羡慕你们啊,可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃,情愿少活几年呀。”


  

昨晚和哥们去馆子吃饭,看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪的说:“美女!你长的得和我一亲戚特像。”

服务员笑着说:“是吗?”

那哥们随后有又说:“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”

服务员笑了笑走了,没过一会服务员跑进来说:“你舅舅的外甥媳妇不就是你媳妇么?”

我们全场笑喷了。。。


  

公司开会,两个女员工在有说有笑。

老板瞪了她们一眼,两人立刻不吱声了,然后老板对她们说:“你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗?!”

其中一个答道:“因为有人在睡觉。”


  

初中,你哭了,整个班级围过来问你怎么了;

高中,你难过,几个死党摸摸,告诉你还有我们,没关系;

大学,你哭了,人家会说,这SB怎么怎么还跟个孩子似的。

工作了,你哭了,人家只会觉得你演技很棒。

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