和同事到小饭店吃午饭,付帐的时侯,大家都抢着付钱,收银的小姑娘看都争着掏钱,有些茫然。

等我们吵完了,只见一个老板模样的人走过去和小姑娘低声说:“好好加加钱数对不对,再仔细验验钱真假。”


  

一朋友学的营销专业。

毕业答辩时,随便从网上找了一篇营销冰箱的论文,改成了空调。

答辩会场,老师问:“同学你能告诉我,什么牌子的空调还能有双开门和三开门的?”


  

每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子,然后就每天盯着她看,当四目相对,两人都微微一笑。

终于有一天,在下车的时候她微笑着跟我说,“你每天都坐这趟公交车吗?”

我激动的说:“是啊,每天都是准时七点钟。”

然后再也没有在公车上遇见过那女孩。

我想,她一定是换了工作没来得及跟我说。


  

车上,某男的手机因快没电叫了一下,他看了一眼没说什么。

过了一会儿,手机又叫了一下,他有点不耐烦了:“这叫什么设计?明知道快没电还要叫,不是更浪费电吗?”

又过了一会儿,他感觉很饿,肚子也咕咕叫起来。

旁边的妻子指着他的肚子说:“这回懂了吧,人家那叫人性化设计。”


  

晚上临睡,老婆躺床上玩手机,我躺她旁边,脑袋枕在她胸上,问她:“媳妇儿,咱玩脑筋急转弯呗:脑袋枕在你胸上,打一物品”。

老婆爱理不理的说不知。

我说:“平板电(垫)脑。”

老婆#@%@#$^


  

恋情开始的时候会说:我要给你幸福。分手时候会说:我会祝你幸福。幸福从来就在身边,幸福又好像始终没来过。


  

我:“星期天我看你一人慌慌张张的往医院跑,是你看病呢,还是你家人病了?”

同事:“唉,那天我身体不舒服?”

我:“哟,这平日里壮的跟头牛似的,怎么了?”

同事:“内急。”


  

马上就到结婚两周年纪念日了,我突然想到一个问题:人家结婚50年叫金婚,这结婚两年的不知是什么婚。

于是问老公,老公闷头思考然后憋出俩字:二婚!

我。。。


  

寝室一兄弟养了一盆仙人球,后来他把仙人球放在窗台上,那上方就是他自己晾袜子的专用地方,他说放在那里清洁空气。

一周后,尼玛,仙人球烂了。。。

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